A Fábrica do João e da Clara

do João... de finalista a caloiro...

2011-08-08T16:11:00.014+01:00

E num tempo nasceu, e em dois tempos se pôs andador, e em três tempos se tornou falador, e em menos que nada chegou o tempo dos porquês. e de tudo um pouco experimentou: passou de bebé a sonhador de super-heróis. criador de monstros de papel, contador de histórias. agitou as nossas mentes com os seus repentes. Aprendeu a ficar, por vezes, sossegado. Mostrou que nem sempre sabe estar calado. Teve muitos sonhos em que voou e outros tantos em que chorou, se houvesse cão, ou monstro ou susto que na noite o surpreendesse. E é menino de cedo deitar e também de cedo acordar. E passou a usar um acessório de charme para ver melhor. E este ano falou, talvez, de amor... e de namoradas. E no seu mundo as palavras começaram a ter lugar, e procura ler quase tudo o que vê. E escreve como fala, como lhe parece. E cada vez escreve mais e melhor. E já lhe fiz o aviso... nada de ir dizer à professora da primária "Eu já sei"....pois falta aprender com correção. E de cartola na cabeça e bengala na mão... emocionou-nos ao vermos o quanto cresceu. Continua teimoso e muito provocador, mas brinda-nos diariamente com as suas palavras meigas, um gosto de ti, tão quente e doce. Não aprendeu ainda a lidar com a frustração, e enfurece-se se algo não corre bem. Foi o ano de aprender (quase) a nadar, de perder o medo da água. E vive um misto de esperança e curiosidade pelo novo que por aí vem, e já uma saudade daquilo que fica para trás. E pergunta-me muitas vezes como irá ser, esse novo tempo, essa nova escola. Nem eu sei e dividimos sorrisos e ansiedades nesta espera. Como sempre, sofro desejando um todo perfeito. Uma aceitação imediata, um voo planado sobre o dias novos. Haverá livros e cadernos, e um estojo de lápis de pau... e uma mega mochila, tão grande. E as manhãs mais ditadoras nos horários. Pediu-me um despertador dizendo: Se ele tocar eu sei que tenho de acordar. Contra fatos não há escusas. Este é o Verão, aquele Verão, em que ainda antes de crescer, terei o meu menino ainda com os olhos cheios de dias em que as actividades, o parque da escola eram um delicioso prazer... Que venham outros dias, com outros rigores, mas que o seu prazer por aprender e descobrir os tornem igualmente excitantes.

ainda da Clara

2011-08-08T15:04:00.001+01:00

Porque está na hora de pensar em mudar para uma cama "de grandes".
Ontem, para que se adaptasse, tirei a grade móvel da cama de grades.
A Clara durante a tarde achou um piadão em poder usar a sua cama livremente, entrando e saindo conforme lhe apetecia. Brincou em cima da cama, decorou-a.

Mas ao chegar à hora de dormir a coisa não foi tão fácil, chorou que se desunhou. Queria os buracos.
- Quero aqui os buracos! Eu quero os meus buracos! - Dizia entre soluços e lágrimas. Não entendemos logo o que eram os buracos, mas depois percebemos que era a maneira dela dizer que faltava ali a grade...
Tentamos acalmá-la explicando, mais uma vez, que em breve teria uma cama igual à do mano, sem "buracos". Aos pouco foi-se acalmando e lá adormeceu, não muito convencida.

A surpresa deu-se de manhã, quando orgulhosa e já ao pé da nossa cama, declarou:
- Saí da cama sozinha!

A minha bebé está, eventualmente, pronta para mais uma mudança.

da Clara

2011-08-05T17:30:00.000+01:00

Em estado febril do início da Varicela.
contexto: cama dos pais.
hora: meio da madrugada.

Clara: Eu estava no tecto e não chorei, depois vim pa baixo. (...pausa...) o tecto, está sempe calado... não tem boca...
(...pausa...)
não tem nariz...

da Maternidade

2011-08-05T17:23:00.002+01:00

"A maternidade traz uma alegria inestimável,mas também tráz tédio,cansaço,tristeza. Nada é capaz de causar tanta alegria,tristeza,orgulho e cansaço,pois não há nada tão difícil quanto ajudar um ser a desenvolver sua própria individualidade, sobretudo quando lutamos para conservar a nossa."
( Frases e Pensamentos de Marguerite Kelly e Elia Parkson) Mensagem sobre Dia da Mãe

Aqui e agora, esse é o tempo, o nosso tempo

2011-07-15T17:39:00.001+01:00

Prefácio:
Voltado ao abandono durante largos períodos, eis que o espaço me parece cada vez mais frio e menos meu. De vez em quando venho namorar-lhe os posts antigos, admirar-me com o tempo que passa, ou reler as poucas memórias que aqui vou deixando. Este não é um baby blog, é um mother blog, o meu... sempre na perspectiva de me voltar para eles, e de um dia aqui terem algum registo dos dias de menos memórias.
Aqui volto, desafiada, por alguém... por que há muito que me apetecia voltar e porque preciso de tempo, tempo para amadurecer as palavras no céu da boca, tempo para olhar as imagens que passam, tempo... apenas. E chegar-me aqui de coração palpitante e dedos ávidos de letras, soando os dias em frases sempre desafiadoras.

Introdução:
Este post centra-se no facto de que não existe outro tempo, não há nada para além do agora, e este perspectivar de que no Aqui é que está o tudo, deixa-nos com uma saborosa sensação de poder. Infelizmente a ansiedade, o desejo e até a voracidade de outros momentos, deixa-nos muitas vezes a viver num agora esquecido, e a projectar sempre o depois, o depois e o depois.

o Sumo Espremido:
Que dias! Tomo-lhes os braços e pouso o seu peso menino no meu colo, sempre embevecido. E o pensamento traiçoeiro voa muitas vezes para o futuro. Agora, digo-lhe imperativamente. Agora. E ele volta (o tempo, entenda-se), mas fica a imagem retida num cantinho dos segundo que passaram: de: um dia não quererão este colo, um dia não se colarão a mim neste jeito que aquece a pele. Agora! O agora é o momento do belo e do grotesco. Da idade das descobertas, da surpresa com o que dizem, dos sorriso brilhante e da mão doce sobre a minha mão. E também é o tempo do desassossego, do não faças isso, do para quieto por favor, do quantas vezes eu já disse... do. Agora, é então o quê? Este balançar, este estou bem e estou desesperada, este amo-vos tanto, sobressaltado por um façam pouco barulho por favor.
Os dias não são sossegados, a casa enche-se, ora de gargalhadas, ora de gritos (com as gargalhadas posso eu bem, agora com gritos) e há sempre agoras mais surpreendentes que outros.

O João gosta de filosofar sobre a vida, e apesar de muitas vezes ser um menino birrento e impaciente, tem alturas em que o seu entendimento da vida e das gentes é algo profundamente avassalador (fico muda ao ouvi-lo, não posso dizer-lhe que ele entende assim tão bem as maldades, as injustiças, seria cruel) e eu remeto-me à escuta silenciosa e a perguntar-lhe, sempre, porque pensa ele assim.

A Clara repete, recicla e reinventa o mundo a cada observação, observa cada detalhe minuciosamente e brinda-nos sempre com comentários repletos de exactidão (se não tivesse a esforçar-me por ser um bocadinho cuidada neste discurso, diria em jeito popular que "não lhe escapa nada"). Na sua pequenês doce começa Agora com as birras mais fortes. Chora, grita, desunha-se. e num repente passa, e a sua calma volta parecendo que nada aconteceu.

O Agora é: este querer não marear, tal a força das orcilações de humores. De manter o "balance", de levar-lhes sempre sorrisos, ainda que em certos dias, por trás do sorriso, exista cansaço de outros Agoras que não o deles.

pós-Agora
No que se segue, para não alongar este primeiro de muitos textos em que os nossos agoras brotarão como cogumelos nesta fábrica, no que se segue, existe este caminhar. Este: primeiro é isto que importa, estas minhas miniaturas de gente, que sendo pedaço dos meus, tantas vezes, estilhaços de gente, são quem me agrega, quem me sustém e quem enche de unidade e quem me recentra, de cada vez que o meu espírito, às vezes ainda imaturo, às vezes ainda adolescente, cai na banalidade de não saber o que fazer pós-Agora.

ainda poderia ser dito (ou Anexos)
O João terá amanhã a sua festa de finalistas do Infantário e eu estou numa ansiedade e nervosismo que não se compreendem.
A Clara passou toda a semana com mais uma das suas crises de bronquios.
Tive dois dias seguidos em que não estava em casa na hora de os deitar, e não sei aprender a lidar com isso sem sentir sentimento de culpa
Eu às vezes ainda não sei o que quero ser quando eu crescer... e os meus pequenos devem de algum modo sofrer com isso
De tantas alegrias que me dão, a maior delas é um simples e espontâneo, de nariz colado, gosto de ti.
Eu queria trabalhar apenas das 10h às 17h e depois deles dormirem...

Reflexão:
Não foi de uma eloquência fantástica, mas dado ao tom ressacado da escrita, acho que serve para querer voltar. Breve, com mais agoras, sins e porquês.

Dias que sangram por dentro

2011-05-17T14:35:00.000+01:00

Há dias que sangram por dentro, dias em que nem sempre se encontra a solução para o equilíbrio. Dias que não se repetem, ficam lá atrás como uma mancha na lembrança. Corroem o peito devagarinho e persistem na sensação de que podíamos ter feito mais, podíamos ter feito melhor.

Há o dia em que ele me pergunta ao final da tarde porque eu não estava a ver o desfile dele do carnaval, o dia em que chora porque eu não pude ir à escola no dia da mãe, o seu dia de aniversário na escola em que as velas não foram sopradas nem com o pai nem com a mãe. Há os dias em que chegamos tarde e o abraço parece querer desculpar-se, em que o beijo gostaria de gritar que não vai mais acontecer. Há os dias em que a manhã os deixa ainda adormecidos e que há que bater a porta ainda antes de eles se levantarem. E ainda o explicar doentio que este ano talvez não consiga cumprir a promessa das férias, porque não será possível fazermos férias todos juntos, toda a família.

Esses dias são punhais afiados, lágrimas sufocantes de revolta. De um não devia ser assim, não podia ser assim… tem de haver outro caminho, outra solução.

Sobre uma outra luz entender que a família é embrião de tudo, comunhão de afectos, nascimento de indivíduos. E que se tivermos de falhar, que não seja ali. Se tivermos de faltar, que não seja a eles. Se tivermos de nos ausentar, que não seja do papel maior de pais e de mães.

Respeitar seria o mote. Valorizar o tempero e Apoiar seria o caminho.

Respeitar a família enquanto núcleo base na formação da sociedade.

Valorizar o tempo que se ganha em família como essencial.

Apoiar o cidadão de modo a que ele possa equilibrar o tempo produtivo laboral e o tempo produtivo em família.

Passando no momento presente por um período muito delicado da minha situação laboral, temo que estas palavras possam ter um peso de algo que não deveriam conter. Mas a verdade é que toda a minha luta interior e exterior existe porque acho que estão a por em causa algo que é superior a qualquer emprego: a minha família.

O que eu proporia, se o meu grito deixasse de me sufocar o peito e pudesse ecoar no ouvido dos poderes instituídos seria algo que de tão simples parece absurdo ser necessário dizer.

Um mercado de trabalho que se entenda justo e cooperante, em que em troca de um serviço, que não são apenas as horas laborais mas as tarefas que realmente se realizam, recebemos uma compensação monetária. Mas que poderá ser realizado de inúmeras maneiras e não apenas das 9h às 18h. Todos temos de produzir, é um facto. E se pensarmos num empregado de uma linha de produção em que tudo acontece em cadeia, dificilmente se poderá sustentar um horário flexível. O mesmo acontece com um actor que esteja a ensaiar uma peça com mais 3 ou 4 ou 10, faltando um não é possível realizar o trabalho. E não podemos ignorar estas dependências e estas cadeias laborais, que fazem com que o acontecer não seja só de um, mas de vários. Mas mesmo dentro destas interdependências pode haver um caminho de repensar os horários de trabalho, da realização de jornadas contínuas, da planificação semanal e por tabelas dos horários, tudo isto consagrado já na nossa lei.

Para outros trabalhos, no qual me enquadro, existe grande parte do esforço que é realizado a solo. Nesse caso é muito mais fácil ajustar a jornada a necessidades pessoais. E no caso de ser necessário acompanhar a família, poderia ser possível realizar um banco de horas de compensação. Ou até mesmo, sobreviver na ausência de imposição de horários, mas realizar o trabalho por tarefas: e aqui reside a verdadeira transformação de mentalidades.

A uma pessoa que trabalhe à tarefa e não por horário:

É-lhe imposta a tarefa X que ela vai terminar em 2 horas. O empregador tinha calculado que ela demoraria 3. No dia seguinte o empregador vai dar-lhe a tarefa X mais a tarefa Y, pois ela afinal trabalha mais depressa que o suposto. Isto sucessivamente. A verdade é que a maioria dos empregadores, não está preparado para que o seu colaborador despache o trabalho mais rápido do que era suposto. É mal visto, ou é sinal de que o volume de trabalho deve ser aumentado.

O trabalho por objectivos deve ser valorizado e apoiado. E a gestão do tempo de trabalho também pode ser feita de acordo com a vida pessoal do trabalhador. A grande revolução, para mim, reside aqui: em respeitar que o colaborador, funcionário ou trabalhador tem uma vida pessoal e que esta deve ser respeitada.

Num mercado de trabalho ideal, é necessário que sejamos produtivos, que compensemos a empresa caso necessitemos de dar apoio familiar extra. Mas para isso é necessário motivação e respeito.

É necessário que o dia-a-dia seja pensado de forma a cobrir as necessidades laborais, pessoais e familiares. A minha proposta é de um dia de trabalho que termine mais cedo e que permita deste modo dar mais acompanhamento à família. Em caso de tarefas que possam ficar por fazer o trabalhador poder fazê-las na sua gestão de tempo, cumprindo os objectivos que foram colocados em conjunto.

Uma proposta concreta que queria aqui deixar, tipo nota de rodapé, é que a lei permite a que se acorde um part-time até a criança fazer 12 anos. O que sugiro é que a semana laboral para pais e mães com filhos até aos 12 anos passe a ser de 30 horas semanais (6 horas diárias, mais ou menos) e que

a contribuição à segurança social possa diminuir, nesse período, de modo a que o salário líquido não seja tão afectado. O empregador garantiria o salário bruto mas diminuiria o seu encargo com a segurança social. (seria uma espécie de apoio ao acompanhamento familiar…)

O que eu queria mesmo, era não ter tantas vezes o peito a sangrar, porque mal chegamos a casa é hora de deitar, por dizer aos meu filhos que não posso ser eu a levá-los à escola, que não posso estar no dia da mãe… que vão ter de soprar as velas sozinhos…de lhe dizer que ainda não sei se nas férias da escola vou poder estar com eles...

Este texto faz parte de um movimento que surgiu com o mote Revolucionar para Flexibilizar:

Aderi a este movimento, porque acho que vivemos uma inversão de valores, que é importante produzir, mas mais do que isso é importante viver e respirar fundo, sem sangrar.

+ info aqui:

http://revolucionarparaflexibilizar.blogspot.com/
Revolucionar para Flexibilizar no Facebook

Por um mundo de trabalho mais flexivel

2011-04-28T12:36:00.000+01:00

O repto foi lançado inequivocamente, alguém apelava a que neste dia de 28 jogássemos ao jogo e se!
E se.... pensei eu, que o que mais desejo há muito muito tempo é alguma flexibilidade dentro das organizações em que me vou inserindo.
Antes fez-se o preâmbulo no pensamento: recordações do tempo da licença de parto (em que trabalhei parte dela a partir de casa)... recordações da segunda licença de parto, em que desenvolvi um projecto artístico há muito planeado.
Sou menina de variados ofícios, de saltitantes ideias, de gostar de pão e também gostar de queijo, e de gostar, antes de mais, de ter as mãos cheias de coisas que vou criando, que vou alimentando, que vou amando.
Preâmbulo numero dois: Depois do nascimento dos meus filhos foi necessário recusar coisas a nível laboral que os prejudiquem... e com isso a dita "carreira" compromete-se... recusar estar em viagens dois meses durante o ano... recusar horas extras... coisas que impliquem que o dia a dia deles se comprometa.
A verdade é que apesar de continuar a desejar fazer uma tonelada (e mais meia) de coisas, de continuar a ter mil e um projectos a quererem sair da gaveta a prioridade é o bem estar deles, o equilíbrio e o máximo de tempo disponível para as suas meninices.

O dia a dia fora das 9h às 18h... eles no seu depósito-de-meninos, no qual confio plenamente mas com a angústia do número de horas em que lá são deixados... e no parco número de horas que sobra para que em conjunto ensaiemos modos de ver o mundo, brinquemos com nuvens brancas ou fiquemos simplesmente entre sorrisos e olhares perdidos.

Depois do preâmbulo deixo o rectângulo, o meu desejo, o meu e se (unida ao movimento dos part-time lovers)

E na minha visão imediata o que vislumbro é um fantástico tempo, bem dividido, apurado com minúcia e em que as mães ou os pais, ou os que assim o entendessem, laborariam no tempo em que os pequenos deveriam ser consagrados à escolinha. Na pública termina às 15h30 e a essa hora terminaria a jornada de trabalho (contínuo já daria umas 6h e 30) A partir dessa hora brotariam abraços, gargalhadas, parques inundados de sorrisos... onde se ganharia o tempo, o tempo da formação, o tempo do equilíbrio, a formação cívica, a dos valores, a das boas maneiras seria ministrada ali, nos jardins, pelas ruas, à beira mar, perto dos rios, pelos pais... pelos cuidadores e não empurrada para os professores/educadores que têm de se desdobrar para fazerem todos os papéis que os pais deixaram de ter tempo de fazer...
E eu poderia aqui dizer que esse tempo de educação pela família era um serviço público, e que até devia ser remunerado, mas não chegarei tão longe. Vou dizer que era um serviço imprescindível, desejável e que só poderia trazer melhores cidadãos para este nosso mundo. (Ao invés um chega a casa pelas 19h ou 20h e entre fazer uma refeição, um banho e deitar, quanto tempo sobra que a nossa visão do mundo passe para os pequeninos olhos que esperam tanto de nós?)
Chegar-se-ia a casa numa aura feliz, a tempo de preparar uma slow-food, em conjunto, de a fazer em família, demorando-nos nas conversas. Ganhando tempo.
Os meninos cedo se deitam, e o tempo volta a poder ser do trabalhador. Neste after-hour o part-timer poderia deixar de o ser e usá-lo para a partir de casa realizar o que ficou pendente, terminar algum projecto. Ou no meu caso, usá-lo para as outras mil e uma coisas que tenho na manga com muita vontade de as fazer sair.
A minha defesa do part-time é a da possibilidade de ter cidadãos com uma formação em família, gente que se une por elevar a instituição mais perfeita de todos os tempos, embrião de afetos, gestora de sonhos e alavanca de tantos projetos.

Um part-timer que trabalhe menos horas, pode realizar as mesmas tarefas, pode compensar fora de horas com maior volume de trabalho, e pode ainda fazer algo por este nosso mundo, que é deixar filhos com as mãos (e os olhos) cheios de sementes de esperança para este nosso mundo!

Olhares

2010-12-11T03:36:00.000Z

Existem duas coisas que me conseguem iluminar a nuvem mais cinzenta:

Este Olhar:

e Este:

Momentos

2010-11-17T23:50:00.001Z

Há momentos e cores que definem os dias

a minha hora

2010-11-17T23:19:00.000Z

esta é a minha hora. a hora em que o silêncio toma conta dos sonhos cor-de-mais-qualquer-coisa. a hora em que depois de todas as pestanas se fecharem e a respiração tomar um ritmo compassado. as portas se encostam para que o mundo dos sonhos seja deles, e eu me re-centre no meu umbigo. esta é a hora em que tantas vezes não sei onde pousar os olhos, não sei onde esconder as mãos...

Era Verão

2010-11-17T23:00:00.000Z

e nós aprendíamos a partilhar

e a cuidar dos mais pequeninos.

Horas contadas

2010-10-26T17:53:00.001+01:00

Acho sempre que o tempo é pouco, que não serei capaz de registar nada que valha as linhas que ocupa. Que a mente esvazia-se face à quase imposição de um: tenho de escrever um post se não a Fábrica fecha. E cá estou eu de coração e palavras em riste, na batalha para que os dias que escorrem se possam também aqui espelhar. A culpa é do tempo, esse malvado roubador de textos em Fábricas de meninos. E do corre corre lufa lufa e cérebro desmaiado no final de tantos dias.
A esses, os dias, gosto de os ver a derreter, devagar, a serem preguiçosos e demorados e as horas em que somos "todos" se encherem de toques, abraços, gargalhadas, mimos, consolos, mais mimos, beijos e olhos que se tocam, num quero tanto que sejas meu para sempre. E este para sempre enche-me o peito, para os dias pé-de-lebre que nos fogem dos dedos, que nos fogem dos olhos... os dias mais rotineiros, mas injustos, em que há sempre a pressa de qualquer coisa, a hora de acordar, a rapidez no vestir, as mãos cheias de meninos e mochilas e casacos e minutos, muitos minutos a encher... um tempo de outras vidas, outras lutas e de nova a corrida do tirano tempo, despe, banho, sopas, pratos cheios, alguns beijos. Já é tão tarde, rápido para a cama, uma história que se acaba, o tempo é de dormir.

Primeira composição do João

2010-10-10T22:52:00.000+01:00

Mãe vai buscar um papel que eu quero escrever umas coisas, como se a mãe não se mostrasse muito disponível, pouco tempo depois voltou à mesa já de papel e lapiseira na mão. Quero escrever. Põe aí as letras que eu vou dizer. A mãe mostrou um ar de pouco interesse, talvez algumas letras do abecedário a permitissem voltar a estar atenta à conversa que circulava em volta da mesa familiar. A folha encheu-se numa guerra de letras, assim lhe chamou o João, e este foi o resultado final:

Ainda teve direito a uma pequena ilustração. O tempo haverá de dizer que a esta se seguirão muitas "guerras de letras" ou outras histórias mais apaziguadas com o seu autor.

O regresso dos pais autoritários

2010-09-29T15:15:00.001+01:00

Recebi por mail por uma caríssima amiga, e à falta de palavras minhas que venham brilhar neste blog, deixo-me algo que me parece muito muito pertinente.

-->

Os pais têm de recuperar a autoridade perdida e deixarem de querer agradar aos filhos, ou o mundo estará perdido, afirma um dos mais famosos pediatras do mundo. Fomos saber porquê.

Catarina Fonseca/ACTIVA | 10 Fev. 2010

Confesso que ia um bocado amedrontada. Afinal, ia entrevistar um dos homens responsáveis por um dos maiores escândalos educativos das últimas décadas, o homem que defendera a urgência do regresso ao poder dos pais contra os todo-poderosos filhos.
Acusado de tudo, de fascista para baixo, o pediatra líbio-francês Aldo Naouri diz que os pais se demitiram do seu papel de educadores e em vez disso se dedicam a satisfazer a criança, com o único desejo de se fazerem amar. Diz que confundimos frustração com privação. Diz que transmitimos à criança que não só pode ter tudo como tem direito a tudo, içando-a ao topo do edifício familiar, onde ela nunca esteve e onde nunca deveria estar. Diz que um filho hoje não é criado para se tornar ele próprio, mas para gratificar e servir o narcisismo dos pais. Diz que estamos perante uma epidemia que encoraja os pais a seduzirem as crianças, tornando-as assim em seres obsessivos, inseguros, amorfos e emocionalmente ineptos, que não sabem gerir as suas pulsões e são incapazes de encontrar o seu lugar no mundo.
Em resumo, esperava alguém mais parecido com o Deus do Velho Testamento, que me recebesse com raios e coriscos, ou pelo menos uma praga de gafanhotos. Em vez disso, recebeu-me com um sorriso só equivalente ao sol de Lisboa, agarrou-me na mão, perguntou-me por que é que não tinha filhos e assegurou-me que os homens são todos uns egoístas. "Portanto, madame, é só escolher um! São todos iguais!"

Por entre gargalhadas, falou-se de coisas muito sérias, como aquilo que andamos a fazer às crianças. Ora leiam.

- Então, nada de democracia para as crianças?
- Não. É fundamental que estejam numa relação vertical: os pais em cima, as crianças em baixo. Porque há uma diferença entre educar e criar. Criar é dar-lhe os cuidados básicos, dar-lhe banho, alimentá-lo, etc. É como criar galinhas. Educar é haver qualquer coisa que não existe e que é preciso formar. Por isso a criança não está nunca ao mesmo nível dos pais, não pode haver uma relação horizontal. Se quiser compreender o que se passa na cabeça de uma criança numa relação horizontal, imagine o seguinte: você está num avião, e o comandante vem sentar-se ao seu lado. Você pergunta, Mas quem é que está a guiar o avião? E ele diz, 'Ah, é um passageiro da primeira fila que eu pus no meu lugar.' A criança tem necessidade de alguém acima dela.

- As mães não se escandalizam com a mudança de hábitos que lhes aconselha?
- Nada disso. As mães estão petrificadas na sua angústia e precisam de se libertar. Eu digo, 'mas não vale a pena angustiarem-se dessa maneira, ser mãe é muito mais simples do que vocês pensam'. Digo-lhes que não vale a pena viverem preocupadas porque a criança não come, não dorme, ou vai ter ciúmes do irmão. Dou-lhes conselhos básicos e fáceis de seguir e tento fazer com que simplifiquem a máximo as suas vidas. O que eu quero é que a criança seja para os pais uma fonte de prazer e felicidade, e não um foco de sofrimento e angústia, e para que isso aconteça, os pais têm de estar descontraídos.

- As nossas avós não viviam nessa angústia...
- Pois não. Mas viviam num mundo em que havia três tipos de ordem: Deus, Rei e pai. Esse tipo de ordem fazia com que existisse qualquer coisa que as transcendia. Hoje todo o tipo de transcendência desapareceu, e quem ficou no lugar de Deus? A criança. Às mães que põem o filho nesse altar, eu simplifico a tarefa: digo - Não se cansem dessa maneira. Não se preocupem assim. Ponham-se a vocês próprias em primeiro lugar. Claro que não é uma coisa que elas estejam habituadas a fazer, ou sequer a ouvir, mas não é por isso que não podemos dizer-lhes, e não é por isso que elas vão deixar de ser capazes de o fazer. Acredito que vão ser capazes, porque é urgente: a bem das crianças, e a bem delas próprias. É preciso fazer as coisas de maneira tranquila, porque a mãe perfeita não existe, o pai perfeito não existe, a criança perfeita não existe.

- Mas as mães hoje têm uma vida tão difícil, é normal que se culpabilizem...
- Não é por trabalharem fora de casa que têm de se sentir culpadas. Peço às mães: lembrem-se do vosso primeiro amor. Quando não o viam durante três dias, morriam de saudades. Mas quando o voltavam a ver, assim que batiam os olhos nele era como se nunca se tivessem separado. Com as crianças, é exactamente igual. Quando tornam a encontrar a mãe, é como se ela nunca tivesse partido.

- Diz que os pais esqueceram o seu papel de educadores porque querem ser amados pelas crianças. Por que é que isto acontece?
- Como todas as crianças, tiveram conflitos com os pais. E como todas as crianças, amam-nos mas guardaram muitos ressentimentos. E não querem que os seus filhos tenham esse tipo de ressentimento em relação a eles. E pensam que a melhor maneira de o fazer é seduzir a criança para que ela o ame. O que é um enorme erro. Porque nesse momento, a relação vertical inverte-se. A hierarquia fica de pernas para o ar, e quando isso acontece, destruímos a crianças.

- O problema é que as pessoas confundem autoridade com violência. Autoridade é fazer-se obedecer, não é dar uma palmada, que o senhor aliás desaprova.
- Completamente! Não aprovo palmadas de que género for, nem na mão nem no rabo. Ter autoridade não é agredir a criança. Ter autoridade é dizer: 'Quero isto', e esperar ser obedecido. Quero que faças isto porque eu disse, e pronto. Autoridade é só isto, é assumir o seu dever. Não vale a pena ser violento, aliás porque a criança sente a autoridade. É quando o pai ou a mãe não está seguro do seu poder que a criança tenta ir mais longe. Quando há uma decisão que é assumida pelos pais, ela cumpre-a.

- Uma terapeuta de casal dizia que as pessoas hoje não têm falta de erotismo, dirigem-no é todo para as crianças...
- Sem dúvida. E é isso que é urgente mudar. O slogan 'a criança acima de tudo' deve ser substituído por 'o casal acima de tudo'. A saúde física e psíquica das crianças fabrica-se na cama dos pais. Por que isso não acontece é que há tantos divórcios, e depois a vida torna-se muito mais complicada para a mãe, o pai e a criança. Se elas decidem privilegiar a relação de casal, estão a proteger a criança.

- Educou os seus filhos da forma que defende?
- Sim sim, eu eduquei os meus três filhos tranquilamente. A autoridade significa serenidade, não violência. Ainda hoje, que eles já são mais do que adultos, nos reunimos às vezes para jantar. E no outro dia, falámos sobre as viagens de carro que costumávamos fazer - sempre viajei muito com eles. Quando se portavam mal, eu virava-me para trás e dizia: - Olhem que eu páro o carro e deixo-vos a todos aqui na autoestrada! - Só há pouco tempo é que percebi que eles achavam que eu estava a falar a sério e que seria capaz de os abandonar na estrada! (ri). Tal é a força da autoridade. Mas isso não tem importância, o importante é que funcionava! (ri)

- Diz que o pai tem de ser egoísta mas também diz que uma das tragédias do mundo moderno é a ausência do pai... Qual é então o papel do pai, para lá de ser egoísta?
- Tem duas funções: a primeira é a de possibilitar à mãe o exercício da sua feminilidade. A segunda é a de se oferecer ao filho ou filha como um escudo contra a invasão da mãe. Porque de outra maneira, a mãe vai tecer à volta do seu filho um útero virtual, extensível até ao infinito. O pai não está presente como a mãe, mas é preciso que esteja presente.

- Mas hoje exige-se aos pais que façam uma data de coisas, que mudem fraldas, que ponham a arrotar, que ensinem karaté...
- Não é preciso. Porque na cabeça das crianças tudo está muito claro: aquela que o filho ama acima de tudo é a mãe, que sempre respondeu às suas necessidades desde que estava na sua barriga. Se alguém lhe diz 'não', mesmo que seja a mãe, para ele a culpa é do pai. Ou quando muito, da não-mãe. No inconsciente de uma criança, o pai não existe. Só há a mãe. O pai tem de se construir, a bem das crianças e a bem da mãe delas.

- Antes de ler este livro não tinha consciência de que as crianças estavam tão perturbadas.
- Li um artigo recentemente do director do centro médico-pedagógico de Paris, que afirmava que em 2008 tinha recebido 394 novas famílias, e que a maior parte tinham problemas psicológicos. No fim da primária, 40% dos alunos ainda não dominam a língua, e isto é grave. E não porque tenham problemas físicos ou sejam burros: é porque não os sabemos educar. Mas é uma tarefa difícil, porque mesmo as instâncias governativas vão no sentido de seduzir a criança. Porque as crianças vendem, são um produto que se compra e se compara. Todo o mundo vai no sentido de deixar a criança fazer o que quer, porque é mais fácil que ela não cresça. Mas o que vai acontecer é que essas crianças, se não travadas, vão crescer e fabricar sociedades absolutamente abomináveis, onde será cada um por si, onde não haverá solidariedade.

- Nem cientistas... É o senhor quem o diz...
- (ri). Apesar de tudo, estou optimista. As pessoas querem saber como podem mudar. Não sou o único a dizer estas coisas, mas digo-as de forma bruta. Tenho 40 anos de experiência com pais e crianças. E é muito fácil mudar, quando começamos a ver a lógica das coisas. Além disso, o que eu pretendo é simplificar a vida das pessoas. Não quero voltar àquilo que se fazia há um século. Não quero pais castradores.

- O que é um pai castrador?
- Não é um pai autoritário, é um pai fraco, intranquilo, desconfortável na sua pele e na sua posição. O que eu digo é, a sua posição como pai ou mãe está assegurada à partida. Só tem de exercê-la. Uma vez, apareceu-me uma mãe muito alarmada porque a filha não dormia. Aconselhei-a a dizer à criança, antes de dormir: 'Podes dormir tranquila. Não preciso mais de ti hoje.' E a criança dormiu a noite toda. Por isso eu digo no fim das consultas, a todas as crianças, tenham elas 1, 7 ou 14 anos, 'Muito obrigado por me teres trazido os teus pais à consulta. Agora podes ficar descansado, eu ocupo-me deles.'

O QUE DEVEMOS FAZER...
Palavra de ordem: não compliquem.
Segundo Aldo Naouri, o esterilizador de biberões não faz sentido, nem desinfectar o mamilo.
- Os biberões devem lavar-se com água quente da torneira.
- As nádegas do bebé devem ser lavadas com água e sabão.
- A roupa do bebé pode ser enfiada na máquina como o resto da roupa de casa.
- Em todas as idades, devem tomar-se as refeições familiares em conjunto.
- Um adolescente pode ir vestido da maneira que bem-entender.
- Petiscar, no caso de um adolescente, não é de condenar, porque precisam de imensas calorias.

E O QUE NÃO DEVEMOS...
- Rituais antes de dormir, como a história ou a cantiga, é para irem à vida. Só servem para ritualizar o medo da criança. Deve-se mandar a criança para o quarto, e aí ela fará o que quiser com o seu tempo.
- Angustiar-nos com as horas de sono. É absolutamente necessário livrarmo-nos da obsessão do número de horas que eles dormem.
- Nunca, em circunstância alguma, se deve obrigar uma criança a comer.
- Biberão, chupeta e objectos de transição devem desaparecer antes do fim do segundo ano da criança.
- Bater nunca: nem na mão nem no rabo.
- Elogiar, só para coisas excepcionais.
- A criança não deve escolher a sua roupa.
- Uma ordem não tem de ser explicada, tem de ser executada. A explicação que é dada ao mesmo tempo que a ordem apaga a hierarquia. Se quiser explicar, só depois da ordem cumprida. A figura parental nunca, mas nunca, tem de se justificar perante o filho.

Para ler: 'Educar os Filhos', Aldo Naouri, Livros d'Hoje

Escolhas nossas de cada dia

2010-08-02T17:40:00.000+01:00

Todos os dias somos colocados perante escolhas. Difíceis, fáceis, algumas maiores, outras às quais não atribuímos grande importância. Somos confrontados também todos os dias com o resultado das nossas escolhas, somos aquilo que fazemos, as portas que fechamos, a brisa que recebemos, somos um produto de infinitas escolhas acumuladas e é com elas que temos de atravessar cada dia, de decisões outras e assim construindo o nosso universo.
Na maioria dos dias estou de bem com as minhas, apaziguadas a um canto da consciência, se as procuro desfilar perante os meus olhos e a minha memória, geralmente possuem todas a sua explicação, o seu quê de perfeito, a sua ordem naquela que represento e que me apresento.
Felizmente não existem escolhas difíceis todos os dias, as que fazem parte do dia a dia parecem ser remetidas para uma ala imaterial do cérebro e lá permanecerem na sua inconsistência consciente.
Hoje, são essas escolhas que desfilam na minha mente, as escolhas que fazemos dia a dia, ao educar, ao mostrar, ao dar, ao tirar, ao abrir, ao castrar... inúmeras pequenas acções que vão imprimindo carácter, vão moldando as suas pequenas vidas.
Uma amiga que tanto sabe disse-me um dia para escolher as batalhas, nunca as irei ganhar todas, por isso fazer uma lista daquilo que considero mesmo importante não ceder, e manter-me fiel a essa lista. Nas outras coisas, um pouco de maneabilidade não fará mal. Fiz a lista mentalmente, sei na teoria, o que é necessário para que eu considere alguém uma boa pessoa, ou uma pessoa só assim assim, ou até má. Sei na teoria. E sei que os super-heróis são os bons da fita, e que os vilões são os maus. Sei que "respeito" e "serenidade" são conceitos demasiado abstractos para serem ensinados, e que por vezes precisamos de ajuda para conseguir explicar, com palavras mais pequenas, aquilo que queremos explicar. Sei que é importante o exemplo, sei que mil vezes poderei mostrar com o meu comportamento aquilo que tantas palavras não poderão explicar.
E sei também que há horas de tudo, há horas em que a voz se mantém firme sem perder a serenidade, e há horas outras em que sem saber muito bem de onde, a voz se avoluma, e a minha figura fica do tamanho das sombras e faz tudo aquilo que eu lhes digo para não fazer.
Sei que há horas que provavelmente estarei a fazer a coisa mais acertada, se a coisa acertada existir, e sei que há outras que estarei redondamente a errar. Sei que o meu desejo de permanentemente fazer a escolha certa, agir da maneira correcta, não me impedirá nunca de errar.
Mas hoje estas palavras escorrem como prece, a prece das escolhas dos aflitos, dos que se deixam guiar, para que podendo estar a escolher bem, ou a escolher mal, eu possa sempre mostrar firmeza, serenidade e discernimento.
E quando a serenidade me abandonar, a voz se avolumar, e face a uma decisão a tomar para lhes mostrar um caminho eu pareça um gigante ensombrado, perdido aos seus e aos meus olhos sem saber o que fazer. Que a vida possa mostrar-me a humildade de lhes fazer entender que as mães também erram, também por vezes se esquecem que gritar não é bonito, que se esquecem que há palavras que os filhos ainda não sabem entender, que não sabem muito bem se o castigo acaba ali ou se deve continuar, que não sabem por onde ir, porque alguém se esqueceu de nos mostrar o caminho.
E que a vida me possa dar a infinita capacidade de lhes mostrar que a cada escolha que fazemos, há algo que fica para trás e algo que nos imprime, na pele, nos olhos e na parte de dentro do peito, um Eu.
A minha escolha hoje foi a de despojar esta imperfeição, a das escolhas que nos marcam levemente, a das escolhas que residem dúvidas, estas escolhas pequeninas que se chamam educar, criar, amar, e que hoje me apertam o peito, e que amanhã não deixaram de apertar.
E de um abraço bem apertado nestas pequenas vidas que já não são minhas, no profundo desejo de lhes estar a mostrar o melhor caminho.

Dificil de Explicar

2010-07-19T10:35:00.000+01:00

18 meses de Clara

2010-06-07T15:52:00.002+01:00

Recordo esse dia numa memória que ainda não tem nuvens. É tudo tão claro, tão cheio de detalhes que arrepia. A hora da madrugada em que quebramos o silêncio do bloco de partos, o nascer quase tranquilo, o corpo sentido do lado de fora, o respirar com gemido, a incubadora, os pernas excessivamente inchadas ao longo de um dia a subir a descer pisos, o sentimento da distância, o dormir sozinha sem ninguém na barriga e sem ninguém ao lado, as dores dessa noite, o amanhecer e finalmente amamentar a minha cria, um colo meu no seu corpo nu e perfeito depois vesti-la de roupas e de afectos.

Um ano e meio de descobertas neste ser mãe outra vez, que me inunda por dentro de uma energia tão nova e diferente. Esta surpresa de poder amar tanto e cada vez mais. Esta imensa família que nunca esperei ter. Uma moldura bonita que hoje decidi pendurar na parede da minha memória, a lembrar todos estes belos 18 meses em que me transformei, devagarinho, num eu maior, mais forte, mais capaz.

A Clara é uma delícia, um encanto, de personalidade viva e vibrante, senhora de um nariz arrebitado e barriga empinada. Um pouco empertigada mas tão doce. Dá abraços e alguns beijos. Gosta de risos, de andar muito depressa, às vezes até gosta de cair, quando o faz devagarinho e parecendo rebolar quando chega ao chão. E ri-se, ri-se muito como se a essência da felicidade estivesse naquele louco tombo.

Gosta dos irmãos, que a provoquem, que a façam rir, mas não gosta que a apertem, que a condicionem. Dizendo um "pára" inequívoco. Ou um "itão?"

Fala muito , de palradora de palavras sem sentido passou a falar muitas coisas que se percebem, foi um repente e agora faz-se entender com palavras dela e nossas: bada (água) impinho (guardanapo - de limpinho) papinha (=) opinha (sopinha) bebé (=) apato (sapato) pé (=) beia (meia) élha (orelha) mão (=) dudu (=) oão (João) mano (=) caca (vaca) ixa (xixa) bigo (umbigo) pipi (=) mãe (=) pai (=) bóbó (vovó) roji (arroz) batapita (batata frita) qué (quero) eitinho (leitinho) não (=) xim (sim) colho (colo) banhinho (=) chão (=) teté (chupeta) ola e xau.... bolha (bola) aça (maça) naninha (bananinha) buta (fruta) cóco (óculos) cão (=) gaco (gato) uz(luz) xai (sai) queijo (=) ixo (lixo ou bicho) cocó (para pedir a música doidas doidas doidas) e sobretudo he he he a toda a hora para pedir qualquer coisa...

Adenda de palavras que me esqueci: vinho (=) eija (cerveja) fecha (=) abe (abre) dá (=) pega (=) toma (=) alda (fralda) pota (porta) ois (dois) alhau (bacalhau)deita (=) mas deita serve para almofada, cama...

E começa a juntar em frases: hum qué pão, hum qué teté, quem é?, hum tá e outras que inventa apato oão pé... dudu hum pota...a colho a bebé... pota fecha...

Da consulta poucas advertências fica o peso 10,9kg e o tamanho 80cm, andar descalça e ir à praia e comer de tudo.

Não sei se registei aqui, mas a Clara começou a andar com 16 meses e 10 dias, no dia da festa da aniversário da prima. Depois teve uma pausa de duas semanas ao fim das quais aventurou-se outra vez.

Clara caminha para ser feliz.

Mesmo no meio de um duro dia de trabalho

2010-05-06T14:51:00.000+01:00

E de eu permanecer serena a maioria dos dias. De vez em quando um assombro de tristeza transforma-me os olhos em cor de vidro... o João é gémeo de um anjo e às vezes eu não entendo em mim o que isto quer dizer...

ser

2010-04-16T17:52:00.000+01:00

De repente a brisa plácida e calma. Um pouco de um calor cinza que bate no rosto e o anima. Observar o dentro que se reclina suavemente para fora. Sou dos dias de sempre, das madrugadas tranquilas, dos céus que se renovam a cada instante, prometendo e oferecendo inúmeras possibilidades de cenário. Sou as manhãs calmas, vagarosas e com preguiça a beber o sol em golos pequeninos. Sou dos abraços que se espelham no peito e do beijo repenicado e húmido que escolhe o calor da face amanhecida. Por vezes esqueço, a tranquilidade parece querer ir morar noutra brisa que não esta, e uma inquietação sempre desconhecida e nova vem morar-me nos olhos e nas mãos que se tornam ineficazes. Esqueço-me da matéria de que sou feita e da qual, como barro, posso moldar cada dia se tiver brio e afinco. E pareço ver ao longe este corpo estrangeiro, desfalecer depois de quebrado e curvar-se perante a inquietude e a sombra. Hoje a brisa plácida, calma e cheia de chilreios inundou-me os olhos de caminhos, encheu-me de uma nova força anímica, quem se não eu pode guiar os passos pelos dias? Não sei por onde quero ir, que portas se abrirão ou que abrirei, não sei que canto é este que hoje ouço e que me transforma. Mas sei que não posso suspender os sorrisos que me olham expectantes, que me esperam, que me abraçam com seu brilho e que me exigem que seja aquela por quem o seu coração bate e desespera. A mãe serena, firme e crente, nos dias, neles e em todo o sentido que tem cada minuto de vida.

E nesse reencontro comigo e com a vida, encontrar os olhos que o amor identifica, beber-lhes toda a doçura e vestir-me dela. Ser afinal, com verdade e pureza aquela que faz os seus mundos, que pinta os céus, que doura as estrelas. Hoje é dia de sacudir o pó do baú onde moram os pincéis da vida.

Por antecipação

2010-04-15T10:46:00.000+01:00

O corpo encolhe-se um pouco, para a frente e para baixo, de repente pareço ter levado um murro no estômago vindo do nada. Oferece-me o sentimento de um vómito que fica a pairar no horizonte dos dias de amanhã. Confirma-se que há vaga para a Clara na creche, desejo nosso de que vá em Setembro. Mas num assombro de ser mãe e de ter esta amarra presa ao meu corpo visualizo os dias da separação, as horas intermináveis, o saber se está bem... o acontecer diferente dos dias. E depois a aceitação, o saber que é assim, e que tal como o João vai chegar o dia que a vou deixar ali com uma confiança quase cega e absurda e que nem sempre o meu pensamento irá para eles durante o dia, e que nem sempre sei o que lhes acontece, como passam estas inacreditáveis oito horas. De que matéria será feito os seus pensamentos e em que apuros não estarão envolvidos ao longo de uma longa jornada. E a sensação persiste, a do murro no estômago, a de vómito e a da resignação que se segue. Um dia teremos de deixá-los ir. De lhes limpar o pó das asas não usadas, sacudir-lhes o voo, beijar-lhes a fronte escondendo as lágrimas e o coração que se aperta, e a garganta que se encolhe, e o grito que sufoca de um pavor que diz e agora que faço eu? E sempre o dever: Deixo-te ir. Voa que agora o mundo é teu.

Ontem foi o dia do 33

2010-04-07T11:36:00.002+01:00

e para balanço de vida em número redondo, fica o registo de 33 coisas pelas quais sou grata:

1- Pela vida
2- Pelos meus pais
3- Pelos meus filhos
4- Por ter um tecto
5- Por ter quem me ame
6- Por saber o que é amar um filho que não é meu
7- Pelos amigos que ficam
8- Por acreditar no amanhã
9- Por acordar
10- Por ter 33 anos com saúde e pela saúde dos que são meus
11- Por gostar de fazer muitas coisas
12- Por ter tido sempre muitos livros para ler
13- Pelo teatro morar em mim
14- Por todos os pores-do-sol
15- Pelos céus vermelhos que já vi acontecer
16- Pelos sorrisos de manhã dos meus bonecos
17-Por ter um emprego
18- Por todas as palavras que consigo escrever
19- Por saber que um raio de sol pode transformar o meu dia
20- Pelos abraços sinceros
21- Pelas viagens e terras que já conheci
22- Pelas memórias
23- Por nada ter sido em vão
24- Por todos que acreditam em mim
25- Por ter uma casa cheia
26- Porque nunca me faltou alimento
27- Por ter um ofício
28- Por ter uma família grande, unida e que me é querida
29- Por ser tia
30- Por cada dia
31- Por todas as vezes que fui além do que seria possível
32- Por cada coisa que corrigi em mim
33- Por ter chegado aqui

Talvez fossem mais, talvez existam outras, talvez pudessem estar aqui 33 coisas diferentes e fazerem também sentido. Importante é sabermos que estamos vivos, e depois de o sabermos decidirmos o que vamos fazer com isso.

João Questiona [?] III

2010-03-30T10:34:00.000+01:00

- Mãe como é que o médico tira o bebé da barriga das mães?
- Ele abre um buraquinho na barriga e tira de lá o bebé... (sempre achei a versão da cesariana um pouco mais leve e adequada)
- Mas como? Explica-me melhor.
- Bem, olha para a tua mochila com coisas lá dentro, abres o fecho tiras o que está dentro e depois fechas outra vez.

Felizmente e por enquanto ficamos por aqui

João comenta

2010-03-19T11:49:00.000Z

- Mãe quando eu for grande quero ser cortador.
- Cortador?
- Não enganei-me, jardinador, não jardineiro.
- Que bonito filho...
- Eu quero cortar a relva, por flores, tratar das plantas...
- Está bem João, tens de ir treinando na casa do avô!

João questiona [?] II

2010-03-19T11:43:00.000Z

- Mãe porque é que eu não estava na tua barriga quando tu eras pequenina?
- (...) Tu estavas filho, mas eras um coração mágico.
- Um coração mágico?
- Sim um coração mágico, como uma bolinha, que um dia o pai plantou lá uma semente e transformou-se em João?
- (Um grande sorriso) - transformou-se!?

João questiona [?]

2010-03-19T11:38:00.000Z

- Mãe, quem são os teus tios.
- São este... e este... e este e aquele.... (muitos)
- Mãe quem são os teus papás?
- São a tua vovó Q. e o teu avô J.
- Mãe quem são os papás do meu papá?
- São o avô F. e a avó E.
- A avó E. já foi para o céu.
- Já filho já foi para o céu.
- Mãe e quem são os papás da minha avó?
- São o teu bivu e a tua bivó
- Mãe e porquê que o meu avô J. não tem papás.
- Porque já foram morar no céu João.
- Porquê que eles foram morar no céu?
- (Glup) Já estavam muito cansados, então foram para o céu para descansar, porque no céu é muito sossegado.
- E onde é que eles estão (enquanto olhava para cima).
- Não sei filho, o céu é muito grande e eles podem morar atrás de uma dessas estrelas. E até mudar de estrela de vez em quando.

- Mãe... eu não quero ir para o céu.

Seis

2010-03-17T16:28:00.000Z

Uma grande família é assim que eu nos sinto, um imenso cinco. Cinco de circular e de abraço apertado. Um cinco de cinco estrelas e de cinco pontas de uma. Um círculo perfeito, de peças maleáveis e docinhas. Vamos cada um de nós se moldando aos outros, se deixando infiltrar pelos feitios, pelas pequenas subtilezas de cada um. Às vezes neste acto de nos adaptarmos, há atritos, pequenas fricções, outras vezes avanços, mãos que se apertam, peitos que se abraçam. Somos uma família grande, maior que a maioria das famílias que conhecemos. Aos olhos de muitos que estão do lado de fora, parecemos muitos, somos espaçosos, de pouca portabilidade. Um olhar que parece dizer já chega que 3 é boa conta (e muitas vezes as vozes que verbalizam mesmo isso, como se houvesse uma conta certa, que geralmente na cabeça de uma maioria é a de um casal, menino e menina, o terceiro filho faz sentido se os dois primeiros forem do mesmo sexo). A nossa conta assim é, e assim será, e enquanto a vida for aquilo que nos é apresentado, continuaremos a ser cinco. Um mágico 5 que se desenha e nos sorri. A razão sabe que a vida é o que é, não é outra e este perfeito cinco é o que me ilumina, acende e permanece. O coração por vezes pensa na alegria que seria poder ser mãe outra vez, experimentar ainda mais uma vez um novo amor, um novo milagre, dividir-me de novo em nome de um seis mas a realidade é bem mais concreta e determinante.

O João, que até viveu dias conturbados por ciúme da sua mana e por não ter as atenções tão centradas no seu ser menino, que se pega com o irmão grande por coisas pequenitas, por várias vezes já tem dito que queria que fossemos seis. Eu queria seis, um mano mais pequenino de quem a mana e eu e o Dudu fossemos os manos maiores. Um rapaz, só nosso. Seis, eu queria seis. Eu sorrio. brinco. E onde poríamos esse novo bebé? Ele magica lugares no seu projecto inocente...

Este seu olhar menino, que sempre pergunta quem é a irmã e o irmão de alguém, que não entende muito bem porque os outros não têm dois irmãos como ele, é para mim digno de encanto e de nota. Um brilhante desígnio de que no futuro possa haver um olhar diferente para as coisas e para o mundo. Um olhar em que os manos e os filhos não são estorvos, não são a mais nem são a menos, são os nossos, que nos apoiam e que estão num para sempre lá. E que ao olharem para a nossa família de cinco, consigam ver nos seus olhos brilhantes a alegria que é poder multiplicar o amor. E que nos nossos corações, fosse a vida um pouco mais favorável, ainda caberia certamente mais um (ou até dois)....

Pequenas grandes enormes e brilhantes coisas

2010-03-17T15:41:00.001Z

Crescer é e sempre será uma aventura. Descobrir a massa de que se faz o mundo, aperta-la nas mãos e deixar que se misture com os nossos pequenos e interrogadores dedos. Um processo demorado e lento, cheio de pequenas areias e grandes planícies. Cheio de porquês, e comos e também cheio de esperanças. Em mim o encanto de os ver a crescer assim, lado a lado, mão na mão, a multiplicar os sonhos nos desejos do outro.

Nota Importante para um futuro que vê a memória enevoada: Nenhuma destas imagens foi pedida, só os sentamos, o beijo, as expressões, o não largar a caixinha, isso foi a espontaneidade.

Fim de dia

2010-03-12T17:51:00.000Z

Corre corre lufa lufa agiganta encolhe passa rodeia escolhe e termina, todos os dias com o sentimento de que foi pouco de que quero mais, que preciso de mais energia, para esticar o dia, para vê-lo a crescer. Neste imenso inicio de ano, de inverno prolongado, de portas fechadas, voltadas para o dentro de nós. Os dias sabem a pouco, muito pouco, apenas o intervalo do chegar a casa ao fim da tarde, a necessidade do tempo de preparar um jantar, a ausência de pouco mais que uns minutos para estar, somente ali, a olha-los a sentir-lhes o cheiro, a beber-lhes as gargalhadas. Um fiquem aí que eu tenho que, e este tenho que, que vai esmagando todos os dias, num súbito jantar, por vezes mais tardio que o desejável, já com cansaços à mistura, lutas inglórias para que termine com os pratos vazios, correr para um banho a dois, momento belo mas que não convém que se prolongue se não o amanhecer será difícil. Um abraço quentinho enquanto limpo a Clara e a faço dar gargalhadas, fica deitada na sua caminha ou espera na sala com o irmão pela sua vez, enquanto o João sai do banho onde ficou a ensaiar poses de mergulhador. Às vezes rimos, às vezes não, o João é um público mais difícil para as minhas palhaçadas, que lhe puxo o cabelo, que o pente magoa, que a roupa não está quente, que lhe aperto o braço. E ao lavar os dentes invento uma música estapafurdia e sempre nasce o seu sorriso, ou a gargalhada misturada com sono. A cama amarelada pela luz da sua lua quarto minguante encostada na parede, o seu inseparável ursinho cuja voz transformo e sempre lhe fala das saudades que sente. Sabes porque não vou para a tua escola João? Porque lá não é uma escola de ursos... E os dois abraçados. Um fica aqui, só um bocadinho, tenho medo. Mas não precisas. Gosta do meu cheiro, fecha os olhos. Afasto-me num tem que ser. Falta a mana, às vezes. Vou busca-la depois de preparar o morno leite com que se embala. Que doces cheiros. Deito-a, depois do leite fecha os olhos devagar e com magia. Que momento. Este em que o sono lhes vence o dia e de repente a realidade se transforma. Ansiei por este momento, em que sou minha, em que o dia é meu e em que a tranquilidade veste a casa. E quase invariavelmente pouco depois deito-me também. Sinto que perco, que me perco, nesse pedaço de tempo em que podia ter mais de mim. Mas neste momento, normalmente, vence o cansaço.

Voltar a casa

2010-03-12T17:34:00.000Z

Voltar a casa é sempre um misto de alívio e euforia... um aqui é que eu estou bem, quando a porta se fecha e deixa de existir o mundo de fora. Regressar a casa é fechar os olhos e engoli-los para um dentro que se agiganta quanto mais visto de perto. Voltar a casa é encontrar as palavras para tantos dias, dias que pouco a pouco se fizeram memórias, tiveram carne e corpo e foram passando a imaterialidade, névoa condensada em imagens que desfilando dão sentido à palavra: aconteceu!
E tanto que aconteceu, e as palavras foram ficando para trás, ou só nos pensamentos. Lugares fugidios e efémeros onde interpretamos cada coisa que os nossos sentidos acumulam.
Fez-se a festa de aniversário, aconteceu o Natal e começou um novo e redondo ano com duas luas cheias no número que o completa. Um ano que sempre começa com expectativas, com desejos de mudanças, com vontade de crescer. Um ano que se não for "o" ano há-de ter sabor a amargura e a falta de esse pequeno esforço que faz com que as coisas se tornem saborosas, proveitosas, especiais.
Faça-se o esforço de reescrever cada dia, de o passar a limpo com pente fino, de o esvaziar do que não foi positivo para não o repetir.

Para quem ande por aí

2010-03-05T17:48:00.000Z

As palavras não andam a querer sair... parece-me sempre pouco o tempo para dizer tudo o que não foi ainda dito, para o registo do que a vida nos vai dando.
Vou tentando, está quase, será um vómito imenso de palavras e emoções... mas para já ainda, simplesmente não quer sair...

Tirando a febre

2009-12-16T12:17:00.001Z

que chegou em jeito de ameaça, será gripe ou não... e era, e é... mas agora quando se tem quatro anos não se fica a saber qual é... uma qualquer, um vírus que gostou do quente do nosso corpo e por ali fica fazendo a febre subir aos 39 e até mais. Qual é? Fica por responder. Apenas o rosto muito pálido e umas olheiras teimosas que confirmam a falta de apetite e de energia. E em redundante mau feitio te expressas, que isto de passar uma semana e meia em casa não é do agrado de nenhum soberano. Tu, rei dos teus castelos imaginários e das tuas, tantas vezes excentricas, vontades... acumulas os dias e as horas como fardos... e para aliviar o peso dos dias, revoltado, questionas a ordem imposta pelos senhores que os vírus dizem conhecer... quantos dias mãe? quantos dias? e porque não ficas aqui comigo? Tens sempre de ir trabalhar...
A voz adoça-se como se fosse rebuçado de mel, já sabes para quê que a mãe e o pai têm de trabalhar, não sabes João? E onde é que eles aprendem a bater com um pé no chão quando querem fazer valer a sua teimosia?
Fiz-lhe um sofá de almofadas na cama ainda tão quente (e para mim tão apetitosa)... ligamos a televisão, na casa da vovó onde passamos o recobro o quarto tem televisão... ali fica. A mana palra, hoje a manhã resolveu acontecer bem cedo, a empurrar-me para uma distância que é difícil de suportar, sempre difícil de suportar.
Volto já filho, se te portares bens trago-te uma coisa. Eu já tenho muitos brinquedos, não quero mais nada (que grande lição mãe) mas podes trazer-me um beijinho. Assim será o suborno, um beijo repenicado e seco (que ele não gosta que lhe babem a cara) ao fim da manhã... no intervalo deste dia em que o tem de ser me leva, mas o meu coração não sai daí.

Editado: Também a princesa teve dias de febre, mas com um diagnóstico bastante impreciso. Estão ambos de quarentena de 7 dias, mas que já vão em mais que houve recaída, mas não estão separados, uma vez que até ao diagnóstico estiveram sempre juntos.

Memórias da festa a dois chegarão em breve, aguardamos a chegada dos registos fotográficos!

Há um ano desenhava-se o que viria a ser este sorriso

2009-12-07T15:12:00.001Z

Assim como devoras cada dia, pisas as folhas das horas felizes e os teus olhos ávidos procuram tudo beber, o mundo te dará em festa e magia muitos momentos, surpresas, alegrias, muitos caminhos, sorrisos, lágrimas e abraços.

Assim como devoras cada dia numa maça feliz,

Assim como enches os nossos corações,

A vida te fará imensamente Feliz!

O primeiro ano é sem dúvida aquele em que a mudança, a evolução e a conquista são mais marcantes, tudo é rápido, passageiro... no dia que se segue ao dia já se sabe mais. se brinca mais, se conquista mais. Soubéssemos nós manter no coração todo este olhar maravilhado pelo mundo que nos faz crescer tão depressa e conquistar novos desafios, pudessemos nós guardar para sempre este olhar esfomeado e esta sede de aprender...

Puros de intenções, seríamos senhores de todo o caminho que desejássemos!

Que a vida te guarde a fome de mundos e os olhos ávidos, longe chegarão os teus passos.

Feliz Aniversário Luminosa Princesa!

4 a 24

2009-12-03T15:25:00.001Z

Foi um fim de dia bom. Alguns amigos. prendas. beijos.

O João mostrou-se um pouco nostálgico, acho que já sofre de depressão de aniversariante. Parecia um pouco estranho com a animação em torno dele. Cantamos muitas vezes os parabéns.

E no fim a descoberta de uma prenda como o seu mano.

O tio tocou para ele e ele encantando por ter uma guitarra "a sério"....

Foi um dia bom, com a promessa de uma festa grande para o 4 dele e o 1 da mana.

E também vou ter presentes?

Que delícia ver-te crescer.

No dia seguinte queria fazer 5!!!!

Amanhecer com 4 anos

2009-11-24T11:51:00.001Z

Entrou no quarto dos papás já de sorriso vestido, Parabéns meu anjo... Obrigado Obrigado... e foi um obrigado tão feliz...a mana a agarrar-lhe a cara e a beijá-lo, como se percebesse. Debaixo da almofada do papá saiu um Faisca, um Faísca McQueen como ele lhe chama, talvez as fadas tivessem lá deixado o carrinho, quem sabe... Uma manhã risonha e tranquila. Ao sair para a rua em sorriso ainda perguntou, e na escola vão todos dar-me os Parabéns? Claro que sim, como não, hoje o dia é teu, só teu, tão teu... e um bocadinho meu também que há 4 anos a esta hora já me estava a despir para te receber. Fazer-me mãe, a tua mãe.
No quarto a foto do dia mágico, o pai a contar que te vestiu. Com quê? quer saber. Com esta roupa que estás na fotografia... parecias um coelhinho com este chapéu com orelhas. Riu-se.
Que manhã tão calma e feliz.
4 sonoros anos... tão pequeno e já tão crescido... tão nosso, a conquistar o que e teu!
Felizes 4 meu anjo, felizes que sejam esses teus 4 e os outros que se irão multiplicar.
Daqui até ti.
Estou a sentir-me assustadoramente feliz e orgulhosa.... não cabe no bolso este abraço e estes olhos que se molham... assustadora e orgulhosamente feliz!

Amanhã é dia de ser feliz

2009-11-23T15:36:00.000Z

E hoje também, porque não? Mas amanhã contam-se anos completos que o meu corpo se rasgou e se fez mãe. Do ventre amanhecido se fez menino, o meu João.
Amanhã será dia de mais abraços, mais mimos, de velas cantadas. Hoje é dia de recordar os dias de antes, e os dias de depois... ser gente na mesma, mas diferente em mim. A mesma, mas mãe.
Hoje abraço-te a beleza e bebo-te nos olhos a meninisse... 4 já parece sonoro, grande, capaz... E ao mesmo tempo ainda te pões de pé em cima da cama para seres do meu tamanho. Às vezes queria que fosses grande, mas amanhã, hoje e depois vou tentar lembrar-me o quanto ainda és pequenino, o quanto ainda me cabes no colo, me pedes colo...
Esta semana que acabou foi difícil, longe do pai fizeste-te de novo bebé, um não sei comer, não sei calçar, não sei fazer... como que a querer dizer-me: mãe abraça-me que eu não quero crescer, quero ser teu e do pai e ter sempre colo. É hoje que o pai vem, é agora, já chegou? Feliz a recebê-lo no combóio, fizeste-te crescido e ficaste acordado, ansioso à espera. Feliz!
Meu rapaz, meu lindo e doce rapaz... quisesse eu cristalizar em imagens estes 4 anos e uma imagem desfila nos meus olhos fechados de memórias: o teu doce sorriso escancarado, os olhinhos fechados... a tua pose para a fotografia. Sorri João! Sorri!

Ascendentes

2009-11-17T15:02:00.000Z

João Touro
Todos os que têm Touro como Ascendente são conhecidos por terem uma forte personalidade e poder. Fazem as coisas ao seu ritmo natural, que por norma é lento, demasiado estáveis, este Ascendente confere aos seus nativos resistência quase total às mudanças. Teimosos e de ideias fixas, estes nativos têm metas muito bem estabelecidas, e como são materialistas, vão chegar ao sucesso devido ao seu trabalho e esforço contínuo. São muito sociáveis, mas discretos. Gostam de sair e estar com os amigos, mesmo quando estão sem sentido de humor, o que os pode tornar rudes e sem sentido de humor. Mas este temperamento deve-se à sua natural timidez.
Palavras-chave: poder, cautela, segurança, paciência.

Clara Escorpião
Todos os que têm Escorpião como Ascendente são conhecidos pela forte presença e teimosia. Convictos das suas decisões, não voltam atrás com a sua palavra. Não é fácil fazer estes nativos a mudarem de opinião, muito menos depois de já terem tomado alguma decisão. As pessoas nascidas sob o Ascendente de Escorpião têm uma espécie de dom, eles parecem conseguir ver para além da superficialidade das pessoas, conseguem ver a alma. Planeiam a vida muito cuidadosamente, anseiam estabilidade económica, valorizam o conforto, portanto trabalham afincadamente para chegarem ao sucesso.
Palavras-chave: teimosia, insistência, determinação, tranquilidade, poder.

O Signo Sagitário dos dois

2009-11-17T14:55:00.000Z

     Esta é uma criança do signo de Fogo. É exuberante, extrovertida e cheia de energia.    Quanto mais actividades ao ar livre, espaços amplos e abertos, melhor.   Não confina o pequeno sagitário em berços, quartos apertados, salas de aula, ou banco traseiro de um carro.   Eles não gostam disto.
    Preferem liberdade, ambientes grandes, janelas e ... horizontes.
    São, desde pequenininhos apaixonados por atlas, globo terrestre, mapas, documentários sobre regiões distantes, enciclopédias, colecções de Geografia, História etc... e tudo que mostre o tamanho do mundo. Para eles, enorme.

    Vão adorar as viagens, para qualquer lugar. E, não precisa vir junto papai, mamãe ou vovó. Pode mandá-los em excursões, com a turma do colégio, com a família do vizinho etc...
    São, desde criança, desapegados e independentes.

    Apreciam todo e qualquer tipo de desporto. De preferência ao ar livre. Os velocípede, as bicicletas, os skates, patins, kart , esqui serão sua paixão. Terão também uma outra fulminante paixão os cavalos. Adorarão montar a cavalo. Mas os velozes, que saltem obstáculos. Esqueceram-se que no símbolo do Sagitário, metade deles é cavalo? Foram feitos para viverem a galope e percorrerem grandes distâncias.

    Não os queira quietos, sentados, compenetrados, obedientes, enclausurados. Não são eles. Preferirão passar a maior parte do tempo fora de casa. Na rua, no clube, na praia, nos parques. A casa é muito apertada para eles.

    Uma saúde de ferro. Comem de tudo, o que pode acabar atacando o seu ponto fraco o fígado. Detestam o controle, as ordens, a rotina, os limites. Isto não rima com o fogo de Sagitário, nem com a seta do arqueiro (símbolo de Sagitário) voltada para o infinito.
    Não têm medo de nada. Nem de escuro, nem de ficar sozinho, nem dos bichos, nem de injecção. São fortes e corajosos.

    São crianças extremamente alegres e, com uma capacidade extraordinária de se divertir com qualquer coisa, em qualquer lugar. Fazem amigos com facilidade e sentem-se bem em qualquer lugar.

    Adoram os livros, os museus, as exposições e tudo o que guarde algum tipo de conhecimento. São curiosos e ávidos para aprender. Vale à pena investir numa boa educação. Podem ter um dom especial para as línguas.

    O pai deve ser alguém suficientemente culto e, bem informado, para responder às insaciáveis perguntas dos pequenos sagitarianos. Às vezes, perguntas que exigem alguma reflexão e capacidade de filosofar. Para eles, o pai deve ser alguém que sabe. Mas, deve ser também alguém alegre e, com um espírito otimista e, que tenha uma visão positiva da vida e do mundo.

    As férias e os lugares de lazer, para esta criança, devem ser ao ar livre, onde, ela possa ser deixada solta, podendo ir e vir a hora que quiser. Lugares onde reúnam muitas actividades desportivas, como os clubes de férias, também serão excelentes. Como adoram aventura, vão querer acompanhar os adultos ou, o irmão mais velho, nas trilhas, acampamento, escaladas, passeio de helicóptero etc... Nem passa pela cabeça deles, que eles precisam pedir autorização para fazerem o que querem. Nasceram assim, com essa alma livre, independente e, sem nenhum tempo para deixar de viver a vida, com o entusiasmo e alegria que ela merece. Eles não conseguem compreender como não se pode fazer alguma coisa que se queira. Quem disse? Não têm a menor tolerância para limites.

    Expansivos, como o seu elemento - o Fogo - precisam de tudo, muito. Um quarto grande, uma cama enorme para se esparramarem, um armário de muitas portas para guardar seus muitos brinquedos e, suas muitas roupas, uma grande mesa de estudo para espalharem seus muitos livros. Muitas folhas de papel em branco, para fazer seus muitos desenhos.
    Nada em Sagitário é pouco ou pequeno.

    Não precisam de muitos mimos, excesso de atenção, mimos e paparicos. Não gostam de que agarrem eles, abracem eles ou os beije muito. Trocam tudo isso por espaço, autonomia e liberdade. Esta não é uma criança frágil, nem carente.
    É insaciável sim. Mas, de brincadeiras, estímulos, curiosidade e ação.

    Logo, logo, aquele brinquedo ou carrinho bárbaro com o qual eles passavam horas se entretendo, ficam desinteressantes e, passam a querer algo novo, para substituir aquilo que perdeu a graça. Não se deve alimentar esta tendência sagitariana a essa insatisfação, causada pela perda rápida de interesse, pelas coisas já conquistadas e adquiridas. Precisam aprender a dar mais valor aquilo de que possuem e de que já está na mão. Caso contrário, reforçaremos esta má tendência dos sagitarianos de ir sempre em busca de alvos distantes e, de desprezar o que está próximo. Deve-se criar algum desafio para eles conquistarem as coisas, em vez de lhes dar tudo, o que eles pedem e querem. Eles não valorizam o fácil.

Os nomes

2009-11-17T14:47:00.000Z

Ana: Significa cheia de graça e predispões a criança a se tornar muito segura, graças à sua boa organização mental. Sua intuição lhe garante boas escolhas nos estudos, na profissão e no amor. Do hebreu "cheia de graça", "que tem compaixão, clemência".

Clara: Significa brilhante, ilustre e revela uma pessoa com forte senso crítico e muita racionalidade. Nem sempre os outros entendem seu autocontrole e seu perfeccionismo, mas essa é sua forma de lutar pelo sucesso. Geralmente, progride muito na vida. Do latim "brilhante, luzente, ilustre".

Francisco: relativo aos franceses e indica uma pessoa de carácter firme e audaz, mas que encontra problemas no relacionamento social porque quer que sua opinião prevaleça sempre.

João: Significa agraciado por Deus e indica uma pessoa com forte espírito de liderança. Impulsivo, às vezes é mal interpretado, mas seus actos sempre visam o benefício da maioria, pois possui nobreza de carácter.

Registos da Princesa Clara

2009-11-12T16:30:00.000Z

Temos dois mimos muito nossos.

Um é ela por a chupeta e agarrar-me a mão, para que encostá-la ao seu rosto pequenino, fico assim com a mão, entre a bochechita e a orelha e ela inclina a cabeça como se todo o seu peso fosse ali descarregado.

O outro é ela puxar-me e encostar a sua testa à minha dizendo enquanto se balança haaaaaa haaaaaa

Ambos são tão booooons.

Infelizmente não consegui fotografar porque ela vê a câmara e não quer mimos, só sorrir e tentar agarrar.

Pérolas do Rei João

2009-11-12T16:13:00.004Z

Muito manhã, dou-lhe o leite e encosto-me a ele ainda na cama.

(sim, por aqui ainda se chega aos quatro a beber leitinho no biberão... e para ser sincera, não tenho pressa nenhuma de o abandonar, e muito menos o João, é o seu lado bebé e o seu mimo de manhã e à noite)

- Mãe, eu sonhei com o Pinheiro, blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá e depois ele corria e eu blá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá blá e então blá blá bláblá blá bláblá blá bláblá blá blá... Num achas?

- hã hã... assenti no meio de algumas tentativas frustradas de recuperar mais 5 minutos de sono
- Olha!.... Vira-me as costas profundamente zangado - eu também vou começar a dizer-te hã hã para ver se tu gostas!
Acordei logo!*

****

Há uns dias:

Já atrasada fecho a porta.
Mamã vamos à vovó? Não, porquê? Tenho sede! Porque não pediste em casa?
Procuro as chaves, não tenho. Um berreiro descomunal. Ligo ao pai para não acordar a bebé.
Abre a porta pf!
Bebe a água. Certifico que levo as chaves de casa. Fecho a porta. A chave do carro ficou em cima da mesa. Abro a porta. Pego nas chaves. Fecho a porta.
Mãe estás zangada? Não.... (Humpf, manhãs...)

A nova Fábrica

2009-11-10T14:27:00.003Z

Depois de tanto tempo de ausência, e da Fábrica há muito ter perdido os desenhos que eu tinha feito, resolvi mudar-lhe o rosto. Um incentivo ao registo. Ainda está em modo beta... espero resolver alguns problemas em breve.
Aqui iremos continuar a morar.

NOTA: Não estou a conseguir perceber o que se passa com a caixa de comentários... espero resolver em breve)

Nota 2: Resolvidos os comentários... agora deixaram de funcionar os links que estão lá em cima... mas isso vai ser resolvido.

PROBLEMAS APARENTEMENTE RESOLVIDOS --> Fim das Obras

Bem vindos à fábrica de cara nova!

--> Abaixo post muito longo de actualização

de longe e de perto

2009-11-09T16:24:00.004Z

Tenho me mantido afastada destes registos, com medo, talvez, de que as palavras venham acompanhadas de algum lamento ou que não tenham de recheio as cores com que gosto de pintar a vida. Hoje, no meio da resolução, para quê lamentar quando tens de mudar... resolvi limpar o pó a esta fábrica que amo de coração, onde tantas vezes deposito o meu coração de mãe e quase sempre, no fim de algumas linhas de prosa, o suspiro amoroso me invade o dia. Quase em todas as vezes, saio daqui mais leve.

Sei que já são poucos os que nos acompanham, muitos foram ficando cansados deste mundo virtual e outros acabaram por desistir de cá vir, tantas foram as visitas em que não havia novidades. Sei que o segredo de um blog frequentemente visitado é assiduidade com que fazemos registos e também a assiduidade com que visitamos os outros blogs de conteúdos e interesses semelhantes. Neste toma lá dá cá, da qual não sou propriamente perita, devo dizer que apesar da cada vez serem mais espaçadas estas minhas palavras, também cada vez é maior o apresso que tenho pelos que visito e que me visitam. Mães (essencialmente) que partilharam tempo de barriga, que viram acontecer mais ou menos ao mesmo tempo, o nascimento do meu e dos delas e que aos poucos fomos conhecendo e abraçando em palavras.

Ao ler algumas coisas menos positivas em cantinhos vizinhos, descubro que no meio dos blogs mais badalados e visitados há também à mistura um pouco da maldade que existe no mundo. Pessoas, que como eu, ao se exporem, expõe-se à crítica, à inveja, à maldade. Em 4 anos e meio de blogosfera, posso dizer que é para mim uma enorme felicidade ter apenas encontrado pessoas que aqui (e na antiga Fábrica de Fazer mundos) vieram deixar o seu apreço, a sua amizade, o seu carinho e até o seu ombro.
Muitos passam desde sempre... alguns em silêncio, outros a quem eu não posso devolver a visita (ccoimbra... veliam....). Já foram as visitas que me incentivaram a tentar a assiduidade. Neste momento, sinto um grande peso na consciência, por ter iniciado este registo e por não estar a conseguir manter: porque facilmente me esqueço dos episódios mais engraçados... porque frequentemente penso, vou escrever isto, e depois quando venho acabo por não o fazer (mais ou menos como agora)...

São os meus filhos que aqui me trazem, sendo que para quem ainda tem a coragem de aqui passar, deixo esta primeira parte e o meu imenso abraço, pois no meu coração estão também as peripécias dos que por este excêntrico mundo virtual vou conhecendo. Fica a advertência que esta que aqui está sou eu, mas não sou eu por completo, é o pacote mãe que aqui deixo e será sempre assim. Talvez nas entrelinhas se conheça a mulher por detrás das palavras, talvez a quem me veja por outros lados (virtuais ou reais) consiga perceber a mulher para lá da aventura da maternidade. Mas esta é aquela que eu escolhi deixar aqui.

A partir daqui ficam os meus pequenos, aos representantes das caixas de comentários, aos leitores anónimos, aos que já vieram, aos que um dia chegarão. Fiquem connosco enquanto ficarem por bem. E aos que tantas vezes me deixam palavras, mimos e abraços... saibam que também moram cá dentro.

*********

Somos 5 há 11 meses e dois dias. Tanto mundo que mudou dentro de nós. As rotinas. As exigências... as surpresas. A casa tem vida, tem alegria, tem desavenças, tem advertências, tem surpresas e até mistérios. Isto é crescer. Penso e digo (em mim e para eles). A mana já cresceu? Pergunta o João menino e impaciente. Já fala? Já anda? E depois diz feliz à tia: A minha mana já brinca. Já Já! Sentados na sala, na manta dos brinquedos rodeados de almofadas e dos meus olhos. Calmos às vezes. Outras em silêncio quebrado por um repentino acesso de não gosto de ti afinal. São mil os olhos que os bebem. Às vezes também a pressa de que cresçam, outras a vontade de que o tempo pare e cristalize a paz que nos envolve. A três é como andar de montanha russa, tamanhas são as emoções. Um teenager sabe ser responsável e "tomar conta" dos irmãos, mas também sabe provocar, sabe testar os limites, principalmente do furacão João. É uma casa cheia. Cheia de tudo, de amores e de surpresas. De suspiros, de abraços. E por vezes também de gritos e de cansaços.

Repetem-se os dias, agora mais rotineiros. Pela primeira vez e depois de passado o primeiro mês de adaptação o João pede para ir à escola. De manhã, depois do seu tempo morno de acordar, diz que não quer ficar em casa, que quer ir e alegre chegamos para mais um dia. Em mim ainda o arrepio acontece, se penso no dias afastados, nas horas que me parecem imensas... e apesar de saber que é um óptimo lugar e que os benefícios no seu comportamento e personalidade são mais que visíveis, são factos... não consigo deixar de pensar que quase 4 anos é muito pouco para tanto tempo afastado de nós. Coisas de mãe piegas que tento não pensar em demasia.

O João está crescido, um senhor dizem alguns, mas ainda se nota alguma falta de estabilidade no seu comportamento, à conta da vinda da irmã... muito exigente, um pouco conflituoso, e sempre pouco hábil em saber lidar com as contrariedades. Tudo tem que seguir o ritmo normal e habitual, uma pequena coisa que saia da rotina, um acidente, uma surpresa são motivos para gritos, choros... desespero. Nas horas calmas é conversador, espirituoso, gosta de brincar e cada vez o faz melhor. Tem alma rica e olhos que espelham e reconhecem o mundo. Sabe interpretar, tirar conclusões maduras e surpreender com coisas que nós nunca lhe tínhamos explicado. Lembra-se de todas as histórias de todos os livros e gosta de palavras novas, de histórias novas de mundos de fantasia que tece com as suas mãos e os seus sonhos. É a idade da magia, da dualidade... confunde sonhos com realidade e às vezes tem pesadelos dos quais é dificil esquecer. Os terrores nocturnos ainda acontecem, felizmente são raras as vezes... já os enfrento com mais serenidade. Abraço-o, conforto-o com palavras doces, e espero que passem os gritos e choros e que o sono vença-o de novo... É o meu rapaz, ele não é apegado a mim, é colado... a mãe é tudo e é nada. Para mim são os maiores mimos e os maiores conflitos. O pai sabe impor melhor a sua autoridade e precisa de muito pouco para o por na linha... comigo tudo é mais medido, a corda esticada até quase quebrar. Passei dias (e em momentos ainda me deixo vencer) em que me vencia pelo cansaço. Mas mãe também aprende, a dominar o cansaço e o desespero... a procurar a calma e principalmente, em encontrar o caminho. Dei por mim a exigir demais, queria que fosse mais autónomo, mais desapegado, menos bebé... e não resultou. Hoje andamos na barca da aprendizagem, todos, a gerir todas as emoções e a encontrar o ponto de equilíbrio entre o ser bebé e já ser menino.

A Clara cresce ao seu ritmo, à sua vontade, bebé sossegada que gosta de atenção e mimo. Adora os irmãos... é a menina do papá e com ele divide as manhãs em mimos, sonos e descobertas. É fácil de contentar e de alegrar... e se está inquieta, normalmente são as necessidades básicas que falham: dormir, comer ou fraldinha. Teve uma segunda otite esta semana, mas é difícil perceber que está doete, não ganha febre nem se mostra inconsolável, só um pouco mais irrequieta. No feitio calmo e alegre que dura a maioria do tempo, começaram a aparecer rasgos do seu lado mais cinza. É ciumenta e não consente que pais, avós ou irmãos dêem atenção a outros bebés que não ela... reclama logo com a sua voz forte e um aaaahhhh zangado e mexendo com força os braços. Tem mão certeira e afasta o que não quer determinada. É dócil, mas não é fácil de levar... Já sabe o que é não e Ah! e faz logo um beicinho que é uma delícia. Se lhe dizemos não, a maioria das vezes desata mesmo a chorar. Aprendeu a apontar e mesmo ao colo aponta tudo o que quer e para onde quer ir. à pergunta onde está a Clarinha, aponta a barriga e diz tata ou tati. E diz olá frequentemente... Faz xau com a mão pequenina. Dá uns beijos de boca aberta muito bons. Não gosta de ficar em pé, nem de andar, faz força para se sentar. Consegue-se por a pé agarrada, mas não o faz frequentemente. Rasteja como um tropa, e ensaia o gatinhar, mas a barriga gordinha puxa-a para o chão. Encosta a cabeça a minha e faz aaaaaaa, uma delícia nossa.

Gosto de os ver juntos e ficar com a certeza que foram o melhor que a vida me deu. Apesar de todos os cansaços, de todas as dificuldades e dos dias não serem leves. Apesar de mim e apesar de tudo... todo o meu mundo tem aqui um sentido muito grande. Gerir a vida não é uma coisa fácil, requer método, paixão e muita muita energia. Hoje (apesar de um braço que resolveu enferrujar) o sol beijou-me a pele e disse-me apenas isto: Força!

E fica a faltar post com as conversas e peripécias do principe João... em breve, para breve....
E os aniversários estão quase a chegar... e o natal...
E tanto que fica sempre por registar...

9 e pico

2009-09-12T10:28:00.003+01:00

Sempre o tempo, esse feroz morderdor que come os dias como se fossem o seu alimento.

Os dias são corridos, apressados e a estafa desabou, já pelo João esta foi a altura mais crítica, pelos 8, 9 meses... Deixo o registo apressado mas imprescindível.

Começo por um hoje e pelo meu rei: chegaram os terrores nocturnos, não são pesadelos, é um desconsolo vê-lo assim inconsolado e inconsolável. Noites dificeis em que acorda e por longos minutos chora e diz coisas desconexas... ´sei que tão pouco podemos fazer, esperar que passe e tranquiliza-lo durante o dia, para esperar noites mais clmas. Anda ainda mais mãe dependente, e tudo o que lhe pareça afastamento é perturbador. Talvez ainda ande a assimilar a chegada da irmã, embora com ela se desfaça em mel e mimos. Ele está um senhor, fora essa dependência, a chegada dos 4 anos fazem-se já notar, tem discurso elaborado (e cada vez mais) desconcertante, usa expressões e palavras à primeira vista difíceis. É sempre encantador e perturbante.

Da princesa de 6 dentes, não tinha sido aqui registado que o primeiro no dia em que completou 7 meses, seguira-se em menos de 15 dias mais 3. A particularidade é que em cima vieram primeiro os incisivos laterais, dando-lhe um ar de vampirinha e traquinhas. Por esta semana veio o 5º e ontem (parabéns avó) o sexto dentinho do conjunto. baba baba e baba... e algum espero que agora lhe dê tréguas por algum tempo. Está gordinha, mais irrequieta, rebola e ensaia o gatinhar. Se vê a mãe a passar chora por colo e chora sempre que alguém espirra perto dela. Fez há dias 9 meses e são tantos os sorrisos.

Ando cansada, é certo... sei que a vida tem a felicidade como cunho, tenho todas as alegrias que uma mãe pode ter e no entanto, sinto uma incrível necessidade de me desligar por uns dias de toda esta responsabilidade que é o ser tão mãe.

Dias que se contam

2009-08-07T10:38:00.005+01:00

"Mãe sabes quem é o meu coração?"
"Não filho, quem é?"
"É a Clarinha!"

E o sorriso desenha-se no seu rosto e no meu coração

"A Clarinha tem cara de Lua cheia mãe, como o palhaço da canção"
Ambos cantamos e ela deliciada.

Coração de mãe enche-se com esta cumplicidade que cresce entre os irmãos. O mano grande ensaia os dias em que levará os dois pequenitos tornados teenagers, para saídas na discoteca.
A vida é para se ir desenhando...

Em 8 meses, a nossa vida ganhou cores mais claras, iluminou-se com os teus sorrisos, os dias transformaram-se em descobertas de mais um tesouro.
Receber, receber-te, no coração e nos dias, tão novos, tão cheios de maravilhas. Aos teus olhos, nos nossos olhos, na vida tão cheia de promessas, de novidades, de desejos.

Que a vida te receba sempre, como num sonho bom, e que a calma que hoje te habita, possa te encontrar sempre, ao final de cada dia, em cada gesto de amor, em cada pedaço de céu, em cada ser onde os teus olhos pousarem a beleza.

Assim, como no dia de hoje te ponho no meu colo, que a vida me permita ter sempre estes braços a acolherem-te as alegrias, as tristezas e os sonhos.

8 meses dela em nós... o nosso coração cheio dela e de Amor.
A vida já não podia ser diferente.

Caiu do céu

2009-07-18T16:54:00.002+01:00

Uma estrela,
e por engano a janela tinha sido deixado aberta nessa noite.
No chão do quarto adormecido, está um brilho desmesurado que inunda os sonhos de uma luz tão nova.
Ninguém sabe como aconteceu,
talvez tenha sido apenas uma brisa ligeira, que brincalhona, cortou o fio transparente que prendia a estrela no céu.

Xiuuuuuu!

De manhãzinha, quando os olhos amanhecidos despertaram para a luz do dia e daquele pequeno astro caído, os pés fizeram-se de lã e em pontas aproximaram-se curiosos.

Que bela era, sorriam enquanto a contemplavam sentados ao lado do brilho, agora também reflectido nos seus rostos.

Os manos davam as mãos de felicidade e esperavam...
... afinal, as estrelas adormecem quando chega o dia!*

nota pequenina: tenho andado longe desta fábrica de fazer mundos, lugar onde o João, envolto em palavras foi descrito e foi crescendo. Fica hoje esta pequenina história, de estrelas, de céus que se constróem... memória ou promessa daquilo que também sou e tenho para lhes dar. (propositadamente em cor diferente dos registos)

A Parábola da Vaca

2009-07-09T12:16:00.001+01:00

Era uma vez, um sábio chinês e seu discípulo. Em suas andanças, avistaram um casebre de extrema pobreza onde vivia um homem, uma mulher, 3 filhos pequenos e uma vaquinha magra e cansada. Com fome e sede o sábio e o discípulo pediram abrigo e foram recebidos. O sábio perguntou como conseguiam sobreviver na pobreza e longe de tudo.
- O senhor vê aquela vaca ? - disse o homem. Dela tiramos todo o sustento. Ela nos dá leite que bebemos e transformamos em queijo e coalhada. Quando sobra, vamos à cidade e trocamos por outros alimentos. É assim que vivemos.
O sábio agradeceu e partiu com o discípulo. Nem bem fizeram a primeira curva, disse ao discípulo :
- Volte lá, pegue a vaquinha, leve-a ao precipício ali em frente e atire-a lá em baixo.
o discípulo não acreditou.
- Não posso fazer isso, mestre ! Como pode ser tão ingrato ? A vaquinha é tudo o que eles têm. Se a vaca morrer, eles morrem !
O sábio, como convém aos sábios chineses, apenas respirou fundo e repetiu a ordem :
- Vá lá e empurre a vaquinha.
Indignado porém resignado, o discípulo assim fez. A vaca, previsivelmente, estatelou-se lá embaixo.
Alguns anos se passaram e o discípulo sempre com remorso. Num certo dia, moído pela culpa, abandonou o sábio e decidiu voltar àquele lugar. Queria ajudar a família, pedir desculpas. ao fazer a curva da estrada, não acreditou no que seus olhos viram. No lugar do casebre desmazelado havia um sítio maravilhoso, com árvores, piscina, carro importando, antena parabólica. Perto da churrasqueira, adolescentes, lindos, robustos comemorando com os pais a conquista do primeiro milhão. O coração do discípulo gelou. Decerto, vencidos pela fome, foram obrigados a vender o terreno e ir embora. Devem estar mendigando na rua, pensou o discípulo.
Aproximou-se do caseiro e perguntou se ele sabia o paradeiro da família que havia morado lá.
- Claro que sei. Você está olhando para ela.
Incrédulo, o discípulo afastou o portão, deu alguns passos e reconheceu o mesmo homem de antes, só que mais forte, altivo, a mulher mais feliz e as crianças, jovens saudáveis. Espantado, dirigiu-se ao homem e disse :
- Mas o que aconteceu ? Estive aqui com meu mestre alguns anos atrás e era um lugar miserável, não havia nada. O que o senhor fez para melhorar de vida em tão pouco tempo ?
O homem olhou para o discípulo, sorriu e respondeu :
- Nós tínhamos uma vaquinha, de onde tirávamos o nosso sustento. Era tudo o que possuíamos, mas um dia ela caiu no precipício e morreu. Para sobreviver, tivemos que fazer outras coisas, desenvolver habilidades que nem sabíamos que tínhamos.
E foi assim, buscando novas soluções, que hoje estamos muito melhor que antes.

- Moral da história : às vezes é preciso perder para ganhar mais adiante. É com a adversidade que exercitamos nossa criatividade e criamos soluções para os problemas da vida. Muitas vezes é preciso sair da acomodação, criar novas idéias e trabalhar com amor e determinação.

- O porquê desta parábola: Uma das nossas Vacas morreu!

7 MESES

2009-07-07T17:50:00.003+01:00

Chegamos ao 7, número mágico num mês de número 7... Todos em uníssono a cantar um enorme bem haja à minha bela princesa. Está gordinha, e já perdeu o aspecto de ser pequenina. Tem umas pernas roliças e uns olhos vivos de quem gosta de comer mundos. Do cabelo caído sobrou uma franja que lhe dá um ar fric. É toda morena, mesmo sem sol tem a cor mais escura que irmão, e a sobrancelha carrecada e até um ligeiro bucinho preto que lhe vai dar dor de cabeça bem cedo. Agarra os brinquedos e leva-os à boca, mas não os passa de uma mão para outra. Já come sopinha ao almoço e papa ao lanche, vamos tentando a meio da manhã que coma fruta, mas até agora parece não gostar de nada do que provou. É a minha princesa, sossegada mas manhosa e muito curiosa do mundo que a rodeia. Chegamos ao 7 número mágico.

Eu...

Continuo encantada!

Rostos

2009-07-06T10:28:00.004+01:00

Quando olho os rostos, meus, de sempre posso agora dizer.
Quando olho os rostos meus, de sempre, sei, apenas sei.

Tudo mais tranquilo

2009-07-04T10:22:00.001+01:00

O último post é do João (!)

Está tudo mais tranquilo, tudo passará, à partida, com antibióticos.
Hoje será a festa dos pinguins no infantário!

2009-07-04T10:09:00.004+01:00

,ºiuçi
ººu+piplput«l'«ivr''io9jtyioyhur8kiulo'tu78ku

Vida que não chega

2009-07-02T17:48:00.002+01:00

Dia que não passa.

A nuvem das doenças voltou a passar, em forma de infecção que se instalou mais uma vez no pescoço do pai. Ainda não há diagnósticos, nem prognósticos, mas medicação que pelo menos anastesiou a dor e diminuiu o inchaço.

Voltamo-nos para dentro, para o que é nosso, para o estar juntos. Para o aqui é que vale a pena estar, neste cantinho de mundo a que chamamos lar e onde todos os céus sonhados têm cor de ardentos desejos e de mundos para conquistar.

Talvez por o apelo do estar em Casa seja tão forte, talvez porque o regresso ao trabalho a tempo inteiro se tenha dado há pouco mais de um mês, tudo o que está para lá da porta da nossa pequena casa, parece-me hoje pequeno, entediante e frustante.

Nunca precisei tanto de trabalhar... e nunca senti como hoje, que não é este o meu lugar, que aqui não sou quem Sou... que os meus sonhos não vivem nos meus dias.

Quero muito lutar por mim, pelos meus, pelos dias que hão-de vir... E não consigo encontrar a chave que irá ligar a ingnição do tanto que guardo aqui tão dentro e que hoje se resigna a estar simplesmente adormecido.

E voo para os nossos fins de dia, sempre apressados, entre banhos, cozinha, jantares, deitar um, deitar outro, beijos afogados em almofadas.

Ninguém devia viver só ao entardecer!

Vão passando

2009-06-23T10:37:00.002+01:00

As doenças e os dias.
O João já só tem casquinhas e já recuperou o apetite, só continua a ser difícil sair de casa e vir trabalhar e deixá-lo. Faz sempre uma cena horrível. Não sei se alguma vez o fiz sentir de que me podia perder, mas é assim que ele age... como se me pudesse perder a qualquer momento. Continua a não poder ir à escola, pois estão nas semanas de praia e sol é contra indicado enquanto as feridas não sararem completamente.
A Clara ainda não deu sinas de varicela, oxalá assim continue, apesar de me dizerem, já ficava, até era melhor. Nós e os médicos que viram o João, são da opinião de que se pudesse ser um pouco mais tarde melhor. Ganhou um pouco de febre há dois dias e bebe muita aguinha, acho que é um dentolas a vir por aí, também o calor imenso do fim de semana que não dá descanso a bebés.
O pai também já se sente melhor, continua com um talo entre a orelha e o pescoço, amanhã irá ser observado novamente, e amanhã também regressará ao trabalho depois de ter gozado os 30 dias de licença parental.
Eu entro em férias até dia 29, que serão gozadas no recobro da varicela.

Hoje os dias ainda têm uma nuvem, mas amanhã, amanhã com certeza, será um dia mais feliz.

Vamos comer sopa

2009-06-17T11:27:00.003+01:00

Todos? Porque não?
A Clara foi à consulta dos 6 meses + vacinas = 3... Chorou muito coitadinha, que isto de ter as pernas a ser picadas não é coisa que um bebé possa compreender. Quando começa a tentar perceber o que lhe aconteceu pimba, mais uma picada.

O Doutor diz que ela está óptima. Falei-lhe que ela não agarra nada com muita precisão e ainda não transfere objectos. Ele relevou. Testou. Diz que tem força e agarra. Perguntou se leva as coisas à boca... isso sim, mas quando tenta com as duas mãos fá-lo um pouco atabalhoadamente. Dar tempo ao tempo. Já fica sentada com apoio de almofadas e ás vezes até um pouco sozinha. E em pé, é a sua felicidade.

Números: 64,6cm de tamanho para uns 7,580kg de peso (o PC: 44,4cm). Já passou a barreira do P50 no peso e já quase o alcança no comprimento. Afinal a pequenita vai crescendo. Qualquer dia tem medidas de top model.

Iniciaremos com força a alimentação sólida. até agora só havia uma papinha diária por à tarde não conseguir amamentá-la. Esta primeira semana Puré Maravilha de Batata e Cenoura. Se for como a fruta que vai provando mas que não vai além de umas 5 colherzinhas estaremos bem servidos.

E venha também o Glutén: nas papas, no Pão e bolacha Maria para a mãozinha.

Pelos 8 meses começará a jantar farinha de pau e açorda de peixe. (inhami... e não é ironia, gosto mesmo dos pratos). Iougurtes parece que só lá para os 9 meses. Tenho ideia que do João comecei bem mais cedo, pelos 7 meses. Mas não posso precisar.

Receitou Creme Decubal para o rosto e desta vez chamou-lhe eczema seborreico e não atópico (?) e recomendou não apanhar sol... e eu que já estava a planear umas belas tardes de praia quando o João recuperar. (acho que com um guarda-sol gigante ou tendinha a coisa poderá fazer-se).

O João continua todo pintadinho. Ontem ainda lhe apareceram umas bolhitas novas, espero que sejam as últimas. tem zonas do corpo que já estão quase recuperadas: o rosto já está quase seco. Mas o fundo das costas, por exemplo não tem espaço para mais bolhinhas.

Estamos a usar um sabonete de aveia para o lavar em duche (desaconselharam-nos o banho, apesar de eu saber que várias pessoas tratam varicela com produtos no banho), betadine para pintar as bolhinhas (dizer desinfectar a uma criança é um pouco agressivo) e 10 minutos depois passamos Pó de talco lauroderme, que é à base de óxido de zinco, limpa e ajuda a secar. Já me disseram N tratamentos, mas por não poder fazer todos este foi o que optei. E toma de 8 em 8 horas 15 gotas de fenistil que impedem de ter comichão e todos agradecem. Porta-se muito bem o meu guerreiro, só na hora de pintar as bolhinhas é sempre um pouco difícil convencê-lo a começar. Mas depois lá fazemos o nosso ritual.

Já me convenci que daqui a uns dias será a clarinha, apesar de estarmos a todo o custo a evitar o contacto entre os dois, a ver vamos, o médico disse que por causa da amamentação talvez ela ainda tenha os meus anticorpos e não apanhe.

Agora foi o papá que apanhou uma infecção desconhecida que lhe criou um inchaço enorme entre o rosto e o pescoço. Eu ando com uma dor de garganta enorme desde quarta feira, mas vou-me aguentado com chás. A ver se o Verão que está aí a começar nos trás um pouco mais de saúde.

Obrigada a quem vai passando por cá e me incentiva a registar. Sei que este não é dos textos que são mais bonitos de se ler, mas agora vou tentar ir registando, quer venha a inspiração, quer não.

Tante parole

2009-06-13T00:10:00.004+01:00

Afogam-me a garganta dorida as tantas palavras que já deveria ter aqui escrito mas que não o fiz. A garganta dói, talvez porque o siso (dente) esteja a espreitar e tenha provocado uma infecção. A esta altura podem-se interrogar o que é que o dito siso (o meu) tem a ver com o blog dos filhos, vulgarmente chamado de babyblog (prefiro Fábrica, mas isso também mereceria uma explicação demasiado longa). Ora a história do meu Siso, o segundo de dois e por isso o último, cabe aqui sim senhor pois dá-se a coincidencia de alguns meses depois de ter nascido o João, o primeiro (siso, entenda-se), ter-me provocado uma infecção bastante semelhante a esta. Com a diferença de ter tido um abcesso descomunal que resolveu aparecer no dia de Páscoa daquele ano. Ora como sou uma pessoa que Acredita na ordem das coisas, acho que isto tem um sentido oculto ou melhor, um sentido bem visível. Tenho apenas dois dentes do Siso, e dois filhos, logo cada vez que me nasce um filho o dito Siso (comum Juízo) aparece em forma de dentes.

*

Mais palavras chegam em forma de umas bolhinhas que dão comichão que apareceram ainda leves na barriga e nas pernas do meu Reizinho, diagnóstico: Varicela. Fosse como fosse, apanhar a dita doença é sempre uma coisa boa em criança, pois evita que se chegue a adulto (que assim é perigosa) e se a apanhe. Ponto 1 para que a mãe não fique então contente: estamos de fim de semana grande, e vamos ficar todos em casa em vez de ir passear ou ir à praia. Ponto 2: o meu filhote não está na fotografia do dia de Carnaval na salinha dele do Infantário, faltou porque estava doeente. Estas próximas duas semnas são as de praia e na próxima sexta o passeio do Infantário... e eu fico triste porque o meu filho terá de em vez disso de ficar em casa a distrair-se com tudo-o-que soubermos-inventar para ele nao ter vontade de coçar as referidas bolhinhas. Ponto 3 e último, o médico acha demasiado cedo para a Clarinha apanhar varicela e temos uma sériie de restrições para ver se conseguimos evitar o contacto. Humpf

*

A Clara fez 6 meses e João 15 dias antes fez 3 anos e 6 meses. A pequenita vai sofrer o síndrome do segundo filho de certeza. Eu sou uma vítima dessa doença psicosomática que assola os segundos filhos desde o nascimento. Vai ter menos fotografias, menos textos, menos registos... e uma pontinha de menos tempo dedicado a babarmo-nos em cima das suas proezas. Mas uma coisa é certa, apesar disso tudo, sou completamente babada pelos dois, é inexplicável o dom que os nossos filhos têm de nos fazer acreditar, em nós, na vida.

*

Dela: É a minha princesa. Pesava com 5 meses 6,920Kg e media 60,5cm. Neste último mês tornou-se mais manhosa, pede mais atenção e mostra-se mais inquieta. dá gritinhos, e sabe pedir com um hu hu que é uma delícia. Tem muita força nas pernas e gosta que a seguremos de maneira a ficar em pé. Rodeada de almofadas já se desencosta e fica por momentos sentadinha muito dobrada sobre as pernas (acho que só depois de termos contactos com bebés percebemos como para eles é natural esta posição). Caiu-lhe o cabelo quase todo excepto uma franja/crista que faz com que o irmão se desmanche a rir a olhar para ela e lhe chame Lunar Jim (ver desenho animado da 2). Agarra o que se lhe dá para a mão mas não com muita destreza e ainda não passa as coisas de uma mão para a outra. dobra o riso, principalmente com as palhaça das do mano João. Até ele a lavar os dentes lhe dá vontade de rir. Tem umas pernas cheias e gordas e continua com o rosto a acusar eczema atópico na zona de contacto com a chupeta e no olho esquerdo também. Gosta de dormir entre o pai e a mãe. O pai teve direito a 30 dias devido à nova lei da parentalidade, as manhãs passam-nas na calma dos lençóis, ela dorme geralmente toda a manhã,e o pai fica a tomar conta dela. Não consigo explicar duas coisas: a primeira é a saudade que sinto dela e do irmão enquanto estou a trabalhar. A segunda é a Paz que a Clara me transmite, sempre soube que ela seria luminosa, não me recordo se com o João tinha este sentimento, talvez a ansiedade de mãe de primeira viagem me impedissem de sentir esta onda de calma que um bebé nos consegue transmitir.

+

Dele: É o meu guerreiro, não é o meu príncipe, é o meu Rei. Hoje bebeu o seu biberão antes de dormir (biberão que este Verão terei de encontrar uma fórmula para ele o deixar). fica sempre um pouco de leite no final, sempre. Hoje confrontei-o. Mãe eu não posso beber esse restinho, esse restinho faz ficar muito grande e forte, como um Leão... e eu não quero ficar mau! Dito isto e eu desarmada, reconheço que ele tem este dom, de me suspreender, de me maravilhar com tantas coisas que já cabem no seu mundo pequenino. Continua com um feitio difícil, mas com o tempo vai ficando mais compreensivo e por vezes ao fim de uma pequena conversa acaba por ceder. Outras vezes, o seu ascendente Touro prevalece, e quanto mais se insiste mais ele finca pé e não, e não, e não... É desarrumado e gosta de espalhar as suas coisas por todo lado, tem mesmo prazer em atirar coisas pelo ar, chutá-las. fazer com que arrume os seus brinquedos é um momento de desgaste para todos. Gosta e eu faço-o que me deite ao seu lado quando vai dormir, geralmente saio antes que esteja completamente adormecido, ás vezes é ele que inventa a desculpa por mim e faz-me prometer que não demoro, que irei lá outra vez. Acorda quase invariávelmente às 7h da manhã, às vezes consigo que durma mais um pouco, às vezes não. E lá vai a mãe feita zombi preparar leitinho, pequeno almoço, e se for fim de semana aterrar no sofá até uma hora digna, enquanto ele vê os desenhos animados. Continua a ser doido por animais, mas neste momento o seu fascínio vai para as letras e os números e já conta até "20 e 10"... E porque penso que já devia ter registado que vai ser algo giro de descobrir daqui a uns tempos, segue abaixo as letras que conhece e o que diz quando as vê:

*

A - de Ana Clara
B - ... (... quer dizer que não identifica)
C - Cão ou Clara
D - de Dudu
E - de papá Eduardo
F - de Francisco
G -de Gato
H - ...
I - de Iogurte
J - de João
K - de ovo Kinder
L - ....
M - de Mamã
N - ...
O - também é de João não é mamã
P - de Panda (o pai que o desculpe)
Q - de Quinhas (nome carinhoso da vovó)
R - de Rato
S - de Sapo
T - ...
U - de Urso (às vezes esta não sabe)
V - de tio Vasco
W - ...
X - de vu Xico
Y - de Yo-yo
Z - de Zebra

Quem manda fazerem jogos e brinquedos para meninos de 3 anos com o Alfabeto? Eu juro que não ensinei nada, mas ele começou a olhar para as capas dos livros e para o título dos DVD's e fazer perguntas.

*

E como o post vai longo e certamente será difícil alguém chegar até aqui. Retiro-me com graciosidade, quero sempre voltar mais vezes, mas é tão complicado escrever. (Bem hoje não aparece)

Ena! Tante parole!

das palavras que não se soltam

2009-06-06T00:18:00.002+01:00

Temo em registar, os dias são velozes cavaleiros que parecem apenas deixar a brisa aqui por onde passam, e passam, e passam....
Acabo de abraçar a Clara enquanto adormece sossegada depois de mamar consolada, fica sempre uma sensação de paz, nestes gestos quotidianos mas tão nossos.
Depois passo pelo quarto do João, no seu respirar de sonhos tão desejados. Afago-lhe os caracóis cor de trigo e sorrio para o seu mundo de piratas e personagens fantásticos.
Sei que sou feliz. Só isso.
Falta-nos tanto para o conforto, para o desafogo, para tirar a cabeça da linha da água.
Tanto e tão pouco. Pois tudo o que posso desejar de mais perfeito.
de mais sagrado, dorme agora em cada uma das camas que abraçam mundos.

Os rostos do meu coração

2009-04-14T11:21:00.005+01:00

Desconcertante, provocador, dependente... espirituoso, brilhante, engraçado...mandão, enérgico, sensível... mimado, teimoso, meigo, apegado, curioso, com um faro potentíssimo, gosta de desafios, apaixona-se pelos filmes, e por histórias e livros... liga pouco aos brinquedos, sabe contar até deza-dez (hehehehe), associa palavras a quase todas as letras do alfabeto (digno de registo num post)... impaciente, possessivo e até um pouquinho explosivo. gosta de roupa bonita e já selecciona cores e modelos (ontem recusou vestir um casaco velhote, mesmo tendo frio, porque não era muito giro...), tem muitas vezes tosse... ainda não sabemos muito bem porquê. Gosta de todos os bichos e conhece bichos poico vulgares como o gnu e distingue um macaco de um gorila (!), à conta do panda do kung fu também conhece o grou e o louva-a-deus. Faz-me rir, faz-me chorar, faz-me muitas vezes desperar... é um mimo quando se cola a mim e também difícil quando não se quer separar... adoro deitar-me ao seu lado, vê-lo a adormecer. E nas últimas semanas começou a roer as unhas... tem orgulho nos seus caracóis e nos seus olhos castanhos, gosta de fazer caretas e de narizes de palhaço, mas não gosta de qualquer palhaço, alguns metem-lhe medo. Adora aniversários,s ejam de quem for, é entusiasta a cantar. Fala muitas vezes alto com uma vozinha que parece a do Rato Mickey. Continua a querer abraçar a irmã e dar-lhe muitos beijos, mas um destes dias picou-a com um palito só porque não queria que ela estivesse a dormir. Faz xixi sozinho limpa-se, lava as mãos, mas se a mãe estiver ocupada já quer companhia. Gosta de perturbar e de pedir massa se a comida tem arroz. E de querer ficar em casa quando é para sair, e de chamar a vovó quando se zanga cm o pai ou com a mãe. É lindo e tem muita fome de mundo.

Num instante a pele ganhou carne e olha-se para ela e vêm-se uma deliciosas rosquinhas e bochechinhas, tem um olhar curioso e atento, e sorrri, como sorri, sorri muito sorri sempre. Acorda com um chorinho, mas mal vê um rosto conhecido, desfaz-se em sorrisos e mel. Parece meiga de sossegada, tem muito cabelo que cai e cai e cai e já se notam as falhas, chupa nas mãos e quando consegue no polegar. Geralmente adormece sozinha com a sua amiga chupeta. tem por causa da chupeta e da baba eczema atópico na face que parece não querer passar... adora o banhinho enquanto está de barriguita para cima, depois já não gosta muito. Não adormece no carro nem com muitos abanos, quando está mais agitada no colo mas paradinha, ou então na sua alcofa que só ontem abandonou. Tem para já olhos claros, e as pessoas dizem que ficarão como os da mãe. gosta de nos agarrar as mãos e de as puxar para si. ainda não segura nada bem, mas tenta agarrar o que tem à mão. Toma leitinho da mamã e às vezes suplemento de leite de fórmula. Começará as papás aos 5 meses. É doce e fácil de cuidar e dorme muito à noite e pela manhã. Vai ser, com certeza, a menina do papá...

Ao lutar por mim, faço-o também por vocês

2009-03-30T16:58:00.001+01:00

Um projecto

2009-03-26T12:20:00.001Z

Tornado realidade.
Não escrevemos, não havia tempo para mais nada, só para o aconchego das minhas crias e para esta ideia que há muito eu andava a sonhar.

Estreia amanhã, o espectáculo que escrevi e interpreto.

Do tempo que vai passando

2009-02-24T09:42:00.005Z

Fizeram-se os dois meses de Clara em nós. Pois em mim já se contam alguns mais. A menina cresceu, tem bochechinhas redondas e coxas muito rechonchudas. Continua a espantar-me olhá-la, perceber que saiu de mim, que a sua carne se tornou carne no interior de mim. Este milagre que é da vida se fazer vida... continua a ser sempre um delicioso mistério.

Engordou 1,2kg está com 4,750 e mede 54cm... tem mais ou menos o tamanho que o irmão tinha com 1 mês... mas as curvas dos percentis vão sendo galgadas e chegou ao 25 (hehehe).

E o tempo vai passando e nela fizeram-se também 3 meses... desta vez menos redondos, completou 5kg e a mãe ficou alarmada... não será muito pouco. Disseram para dar o benefício da dúvida, tinham passado 3 semanas e não um mês completo de uma pesagem a outra.. No tamanho está quase uma Top Model, 58cm e já se nota o seu corpo a encher o colo. É menina na curva do 25...

Tem umas bochechinhas cada vez mais cheias e deliciosas e continua basicamente muito sossegada. Coloco-a reclinada no carrinho e ela segue-nos com o olhar e já começa a desafiar: aguii arruuu, abana os bracinhos e as pernas pedindo atenção. Dorme cedo e pela manhã dentro a maioria das vezes, mamando entre a meia noite e a uma, entre as 5h e as 6h, às nove e ainda dorme até mais tarde um pouquinho, pelas 10h ou 11h é que desperta.

Sei que não lhe presto o devido registo, pintando-a apenas com estas objectivas palavras, mas a cabeça não deixa, e talvez até o cansaço. Guardo para já no bolso, e um dia aqui chegarão as palavras do meu encanto por ela.

*

O João continua delicioso e desconcertante, alternando o humor conforme o vento, esteve em casa até à semana passada, pois voltou a ficar doente, desta vez de nada, ou uma virose. Está no auge do seu ciúme, ao ponto de ter dito que não quer a mana, para a levar de volta para o hospital... outras vezes gosta muito dela e quer abraçá-la e beijá-la e lambê-la... mas é evidente que a presença da bebé o deixa basicamente irritado e confuso. Não sabemos muito bem como agir... já tentamos um pouco de tudo, e até o erro pode ter sido esse... ter centrado demasiado a nossa atenção nas emoções dele, querendo prevê-las, impedindo que a vinda da mana fosse uma coisa natural. Depois cruzo-me com as mamãs dos bebés que nasceram quando a Clara, e aquelas que já tinham outros filhos, todos dizem que não há ciumes nenhuns...

Mas a parte deliciosa do João é que ele é espirituoso e brilhante nas suas deduções, a inventar palavras mais correctas que as verdadeiras: Arrumário (para armário) cozinhor (para cozinheiro), a ensaiar os tempos verbais que no passado e no futuro por vezes ainda são baralhados. O r do meio que não sai e fica vêde, poto, teato... e as outras palavras ditas com correcção. Conhece todos os sítios por onde já passou, reconhece para onde vai consoante o caminho... vê ao longe e nunca se esquece de referir: ali foi onde fomos ouvir o nosso fado... por aqui vamos a casa do Thiago... aqui é para a casa do tio vasco, pois é, ou melhor poijé... colocado no fim de quase todas as perguntas afirmadas.

Sei que no meu cansaço, é nele que por vezes não consigo segurar a minha tensão... mas se há coisa que o meu príncipe sabe fazer muito bem, é tirar-me do sério... continua mãe-dependente, parece cada vez estar mais, agora é uma questão de direitos de primogénito. Sei que muitas vezes me apetecia desligar-me e só dormir, sem mais nada, para recuperar todo o auge das forças... vamos alternando, mimos com imposições, beijos com castigos... Oxalá possa crescer e ir aprendendo a respeitar os outros, a conhecer os limites... sem se esquecer que o amamos.

Nestes dias a hibernar

2009-02-10T11:24:00.004Z

Ainda que o hoje o sol nos tenha vindo brindar, ficando a questão pendurada: será para durar?

O nosso último mês foi passado a três dentro de portas... ainda no internamento hospitalar presenteei o meu pipocas com o Panda do Kung Fu... acho que já viu o filme mais de 50 vezes, delirou porque a tia C. lhe ofereceu uma fantasia de panda,e colecciona as figuras minusculas que saiem nos ovos kinder (que curiosamente é o único chocolate de que gosta, não sai à mãe).

É assim que ele põe o pé mãe. é? E ensaia o seu kung fu menino.

Nestas maratonas de DVD desenvolveu até uma grande empatia pela vilão do filme o Tai Lung.

Fica aqui o registo dos teus heróis.

Nota de rodapé: Foi uma diarreia, com canja de arroz a coisa melhorou. Agora está a boneca constipadinha, cheia de ranhoca e já com alguma tosse... e isto sem praticamente sair de casa...

O desafio dos sonhos

2009-02-10T11:10:00.001Z

Fui apanhada num desafio aqui na casa do kikinho não é fácil pensar em 8 sonhos, daqueles mesmo sonhados, às vezes os sonhos vão se alterando com a cor dos dias.

As regras são estas:
1- Fazer uma lista com 8 sonhos meus.
2- Convidar 8 bloggers a fazer o mesmo.
3- Comentar no blogue das desafiadoras.
4- Avisar os desafiados.
5- Publicar as regras.

Os meus 8 sonhos são:
1- Que os meus filhos cresçam em felicidade e saibam o que é verdadeiramente importante.
2- Ter harmonia na minha família e que esta perdure, que todos realizem os os seus próprios sonhos.
3- Ter os meus projectos pessoais e viver deles apesar da crise.
4- Escrever mais e melhor, sempre, poder publicar aquilo que escrevo.
5- Ter dinheiro suficiente para não ter de pensar tanto nele.
6- Fazer de carro (ou carrinha... ou auto caravana...) a costa da Argentina, desde Buenos Aires até à Terra do Fogo.
7- Ter uma casa maior, com janela para o mar... e alguém que a deixe a brilhar todos os dias.
8- Chegar ao fim da vida e poder dizer que não podia ter feito mais.

E como gostei do modo, fica o desafio às 8 primeiro pessoas que passem por aqui....

Mais uma moeda mais uma volta

2009-02-06T10:31:00.001Z

Novo raio X e análises... tudo certinho, só falta mesmo ir mostrar ao médico... e não é que o rapaz hoje acorda de madrugada cheio de febre...

:(

A duas cores

2009-01-28T15:39:00.005Z

Por mais que pensemos que a vida é o que é. Ela tem sempre a capacidade de nos surpreender!

Penso em mim há uns 8 anos atrás, e nunca imaginaria que o meu pote de ouro, no fim do meu arco-íris, estaria afinal , à minha espera, aqui, tão dentro!

Ainda faltam muitas e longas caminhadas, objectivos traçados, sonhos desenhados... ainda faltam muitas caminhadas... mas no final de nenhuma delas eu me sentirei tão recompensada.

São muitas as dúvidas, os medos, o certo e o incerto, do que fazemos e do que não fazemos, por eles e por nós.

São muitas as dúvidas, por isso caminho, as respostas, com certeza, estarão algures nesta estrada.

Pouco a pouco

2009-01-22T11:56:00.003Z

Os dias ganham cores diferentes, quando a intensidade é a sua principal característica... "Se eu não te amasse tanto assim" era a música que se ouvia no bloco de partos, quando tu nasceste João. Chegou num CD há tempos, que a sempre afilhada Cláudia enviou. Hoje as lágrimas correram na lembrança desse dia em que te tornaste para sempre meu.
Os dias são intensos... mãe a 100% de dois. O médico aconselhou mais umas semanas em casa, ou seja, todo o mês de Janeiro, serás assim, quase só meu. É difícil, é extenuante... é querer fazer mais do que ver filmes animados em dvd, e o frio e a falta de imaginação não deixarem. Neste hibernar tão nosso, fico muitas vezes a sentir-me culpada de não ser mais paciente, de não ser mais tua. A mana vai-nos dando algumas horas sossegados... mas às vezes estamos os dois à beira de um ataque de nervos, demasiado ocupados: eu a impor limites, tu a testá-los. Não sou mais teu amigo... e o coração habitua-se a não fraquejar. Ir a casa da Vovó, sair meia hora para passear na rua, se o sol nos brinda, são acontecimentos solenes e que te deixam feliz. Sei que não terei tempos semelhantes a este na minha vida... todo o tempo do mundo (ou quase) para os meus filhos... e no entanto não consigo encarar isto como uma benção, pois pesa-me demais.
Hoje ser mãe é mesmo ser MÃE, e ainda assim tão inexperiente e tão pouco para a tua imensa sabedoria e energia de filho.
Dou-te a mão, um braço, outro braço (como na canção) um abraço. Meu. Tão meu!

*
Continua carinhoso com a mana... na maioria das vezes, mas já não disfarça que às vezes ela enerva-o um bocadinho, pois rouba-lhe tempo e rouba-lhe colo. Mas passa a vida a dar-lhe beijinhos e continua a querer lambê-la. Talvez poruqe desde a gravidez que cantamos juntos a música da Ana Faria "Oh Clarinha olha as pombas" e que termina com um "já não sei quem é mais doce, se são as pombas... se és tu!..." Passa a vida a prová-la para saber a resposta...
Ela cresceu, há 15 dias pesava 3,550kg e media 48,5cm... hoje devia ir à balança, mas tá uma chuva tão triste... já lhe reconheço alguns choros, o da fome, tão de menina... o do sono, quando não consegue adormecer sozinha, tão desesperado. E das dorzinhas, encolhendo-se e agitando pés e mãos. Ainda tão doce e frágil... ao mesmo tempo... tão eternamente nossa...

Obrigada a todos que por aqui passam, querendo-nos bem, pensando em nós. Obrigada por estarem aqui!

Devagar

2009-01-05T16:59:00.003Z

Devagar se volta à rotina... as férias foram em casa, como de quarentena, a recuperar do internamento, a tentar fortalecer as defesas. O diagnóstico diz broncopneumonia, a médica apelidou-a de ligeira. O antibiótico e nebulizações fizeram melhorias, e o João saiu do hospital a tempo de passar o Natal em família. O internamento foi complicado, pai e mãe alternando a companhia. Felizmente é a dois minutos a pé de casa. A avó estagiou cá em casa e velava o sono da Clara, a mãe voltava para a mamada... ao fim de três dias... o leite parecia menos, mas felizmente com o regresso a casa do pequenito as coisas normalizaram.

Em casa com todos, foram assim estes dias de festas, e ainda o João se mantém por casa até nova consulta dia 7. A tosse melhorou mas ainda persiste. O rastreio de alergias deu negativo, apenas parece ter uma grande sensibilidade no pulmões e as doenças e os virus parecem ir alojar-se sempre neste orgão.

Depois de mais de duas semanas dentro de portas no sábado, aproveitando a hora mais quentinha fomos os dois andar um pouco a pé, coisa tão simples que o deixou tão feliz....

A mãe anda cansada, os sonos são intervalados, de manhã o João sempre acorda muito cedo.
A mana é muito sossegadinha, vale-nos isso e o os filmes de dvd que adora ver e rever... e assim evitamos que passe o dia a correr pela casa.

Os dias regressam devagar à normalidade, se é que alguma vez regressarão... pois tudo o que agora é normal, é também diferente.

Para todos os que se encontram nestas palavras os nossos votos de muita luz e muita saúde para 2009, tudo o resto acreditem que aos poucos se conquista!

Coração rasgado

2008-12-20T18:05:00.002Z

e cedo coração de mãe se rasgou ao meio. Dividindo-se entre o aqui o ali. Entre os dedos segurar os seus rebentos e ampará-los aos dois.
O João foi ontem internado com nova infecção respiratória... estão a investigar porque é tão recorrente. Mas tê-lo e mantê-lo no hospital, não poder estar lá com ele o tempo todo... ter aqui a Clara que precisa também tanto de mim.
Faz sentir esta imensa dor, a de não poder me rasgar em duas e ser para cada um deles sempre presente.
O João está aparentemente bem... inquieto pelo tempo que tem de passar em lugar tão impessoal... o pai vela-lhe as noites... e durante o dia vamo-nos substituindo.
Felizmente o hospital fica a 2 minutos a pé de casa.
Felizmente a avó dá, não só uma mão, mas o corpo todo.
Esperamos que descubram o que tanto tem massacrado o nosso menino.

Mais que breve*

2008-12-18T14:25:00.003Z

Rogou o pai por vários dias que a menina não se decidisse a nascer no dia 6, aquele dia 6 que tinha vindo a ser planeado ao longo de meses, aquele dia 6 que o prenderia, com trabalho mas também com uma imensa vontade de o fazer. A mãe fez a sua parte, continuou a manter-se quieta, já o tinha aprendido há 3 anos, já o vinha a fazer há 7 semanas, seria então mais um dia de repouso. Uma irritação que não se explica, e alguns nervos que deviam ter-se mantido longe da pele dominaram esse dia 6, mas no corpo da mãe, nem uma contração dolorosa, nem nenhum outro sinal de que o sossego pudesse ser quebrado. Geralmente estes dias prolongam-se em noites, assim o pai e o seu filho maior estavam ocupados na sua tarefa e a mãe deixou-se, como o faz tantas vezes, adormecer enquanto via um filme e o seu João descansava na sua cama linda como gosta de lhe chamar. Pelas 3h da manhã uma dor forte assolou no fundo da barriga, e que dor... ao primeiro movimento um pouco de líquido se perde... apenas um pouco, levantando uma dúvida, na mãe supostamente experiente... uns passos até á casa de banho e... mais um pouco de líquido. A dúvida cresceu. Com a mania de pesquisar tudo na internet, a mãe ligou o PC e tentou perceber se seria apenas uma perda de líquido ou se a bolsa teria mesmo rompido. Descobriu o seguinte "a bolsa de água pode rebentar e o líquido ir saindo aos poucos, pois a cabeça do bebé tapa a saída" e ao mesmo tempo um jorro de líquido verte-se do seu dentro, acabando com as dúvidas. Telefonou ao pai que terminava o jantar após a jornada de trabalho. Vai nascer... e qual pronuncio de obdiência esperou que o pai trabalhasse, que jantasse... ficando apenas por tomar um café que até seria bem vindo para enfrentar a madrugada. Chegaram a casa o pai e o filho maior já a mãe se preparava para um rápido duche, assim lhe tinham dito que devia fazer. Os filhos ficariam em casa, o maior olhando pelo mais pequeno, os pais de malas aviadas rumaram ao hospital. Na urgência a reposta às perguntas ensonadas foi só uma: é para nascer. Ainda mandaram a mãe a uma triagem, de quanto em quanto tempo tem dores: a resposta um pouco sarcástica, aqui se confessa, tive uma ali a fazer o registo e estou a ter outra agora... subimos ao bloco. A auxiliar vem também ensonada, seriam umas 4 horas da manhã... recebeu o livro, o recado das águas rebentadas, mas não tem dores pois não? Sim. Muitas... diz a mãe que já não conseguia sentar-se. O pai estava arrebentado do dia... mantinha-se sentado para balançar o cansaço. Entrou o médico, cuja careca enganou a mãe e fê-la pensar que era o único médico que ela não queria ali ver. Felizmente foi um engano. A auxiliar passou com dois cafés na mão... O médico fez a observação e preparou o internamento... 3 dedos de dilatação disse ele à parteira. Mandaram a mãe despir-se, mandaram o pai ir para casa... que viesse pelas 9 horas, e ainda iria assistir ao parto que isto são coisas que sempre demoram. A mãe já se contorcia, perguntou pela anastesista, a parteira riu-se, já quer anastesista, tudo tem o seu tempo, ainda é cedo. Os pais despediram-se, voltaria às 9... se não nascer até lá. Não fosse o extremo cansaço e talvez ele tivesse discutido que tinha o direito de ficar. Mas assim não aconteceu, voltou a casa, para junto dos dois maiores. A mãe estava aparentemente calma, a hora tinha chegado, às 37 semanas, não às 30, não às 34... mas às 37, por isso estava feliz. Já perto das 5h, deitaram-na na cama ao lado da cama, onde havia nascido o João, as dores apertavam, a parteira veio observar, o médico já tinha desaparecido. Afinal os 3 dedos eram 5... não havia muito tempo, chamou-se (finalmente, pensou a mãe) a anestesista. Uma senhora de meia idade e voz atabacada, apareceu mais ou menos pelas 5h30, fez a incisão, e fez uma segunda incisão pois o corpo da mãe tinha decidido sangrar de mais... o alívio apareceu em 10 minutos, talvez menos... ficaram com a mãe até ela dizer que a dor tinha abrandado, e depois afastaram-se, conversavam ao longe. Mais 10 minutos e a mãe começa a sentir uma enorme pressão, eram 6h e 5 minutos, lembra-se a mãe de olhar. Chamou a parteira, era a hora de nascer. A anastesista, que tinha ficado por ali, a parteira e a auxiliar vieram acudir ao nascimento, o médico não tornou a aparecer. Fez-se a força, doía um pouco mesmo lá em baixo, era a cabeça a aparecer... e mais força, três ou quatro vezes, e um corpo, que naquela altura aos olhos da mãe parecia alado, foi-lhe pousado sobre o seu, ainda o cordão pulsava e umas mãos pequeninas agarravam as suas, contou-lhe os dedos, olhou os dos pés e encontrou a perfeição e a sua respiração a voltar ao normal. Levaram a menina para a vestir. A mãe ficou a ser costurada, de uma laceração que parecia não ir acontecer...
A menina, agora vestida de princesa foi colocada no colo da mãe, tinha um choro miudinho, um gemido e não se o leite do seio da sua mãe. Chamou-se a pediatra, para ouvir o gemido que não passava... levaram a menina, voltaram com ela para se despedir com um beijo de mãe sufocada. A menina agora despida de princesa, mas com o seu espírito ainda alado pela vida que apenas acontecia, foi levada para uma redoma de luz e calor, onde recuperou durante o seu primeiro dia.
O resto da história, vai sendo contada, pelos dias que desfilam, pelas vidas renovadas que uma nova vida sempre impõe.
O resto da história conta dias felizes, horas em que se balança amor com cansaço, alegria e preocupação.
O resto da história conta que algures dentro de uma casa, onde dentro de um ventre, um dia uma princesa se gerou, fruto de uma surpresa que o destino ofereceu, vive uma grande e feliz família
O resto da história fica para um depois... agora... a princesa acordou!

*mais que breve parto, não o relato

sem Palavras

2008-12-14T17:16:00.002Z

Milagre que acontece, uma vida que amanhece!

2008-12-10T16:18:00.002Z

Clara, 1ªs horas

O mundo roda, e nós aqui esperamos que o nosso lugar se mantenha enquanto tudo à nossa volta se modifica. O ventre verteu a àgua anunciando um novo caminho nas nossas vidas.
Esperou a madrugada e ofim do compromisso que o pai prendia. Pelas 3 da manhã o líquido que alimenta a vida escorreu do dentro... umas escassas horas depois, pelas 6h15 da manhã do dia 7 de Dezembro, nasceu a Clara. Um parto rápido e sossegado. Veio com a alvorada, não fosse ela também, toda luminosa!
Pesando 2,750Kg e com uns minis 45 centímetros, no dia em que completava 37 semanas no ventre, a Clara apresentou-se a este nosso mundo.
Conta a história, que meia hora após nascer fosse levada para passar o seu primeiro dia na incubadora... as horas difíceis tornaram-se luminosas com o amanhecer do segundo dia e a ordem para sair.

O sossego hoje reina, enquanto a luz ou a fome a despertam do seu grande sono. Ontem foi dia de regresso a casa, com o mano a trazê-la com o orgulho. Mas do alto dos seus 3 anos, todos estes sentimentos ainda se fazem confusos, por um lado a adoração embevecida, por outro a falta da mãe que já à 7 semanas não lhe dá colo e agora no seu colo tem um outro ser pequenino. Tudo a gerir com amor e com esperança, de que em breve, também no João toda a confusão se transforme em serenidade e alegria. O mano maior, agora com dupla responsabilidade pega ao colo com deleite na mana pequenina, põe um olho ao João e exclama: durante 3 anos vimo-lo a aprender tantas coisas, a mudar tanto, a crescer tanto e agora vamos viver tudo isso outra vez... - bem hajas meu Dudu por teres uns olhos tão cheios de luz.
Mãe e pai são mãe e pai... e as palavras são bem poucas.
Minha luminosa Clara, que a luz te guie sempre pelos caminhos da tua nova vida, quando esta te falhar, cá estará o nosso colo, sempre luminoso e quente, para te lançar em nova caminhada.

3 Brilhantes Anos

2008-11-24T13:30:00.003Z

Como cresce o meu mundo,

colorido, destemido, desafiador...

Cheio de coisas pequeninas que gosto de encontrar, aqui e ali, nos lugares onde me escondo, nos horizontes que avisto.

Não sou quieto, sou aventureiro. Sou reguila, sou teimoso, sou desconcertante...

E sou meigo, e carinhoso, e enrolo-me no colo e faço-me, às vezes muito pequenino. Outras vezes muito grande.

No verão a minha chupeta foi passear à praia e nunca mais voltou. Paciência. Eu também já sou crescido, já não preciso dela. Também não gosto da fralda, nem de redutores na sanita, só do meu amigo degrau que me faz sentir muito grande e que consigo fazer tudo sozinho.

Sou o João, o Francisco João... faço hoje 3 anos de pura energia. De pura alegria. De muita magia.

Gosto de livros e filmes e de ir ao teatro... e passear até ao parque e de brincar no jardim da vovó.

E gosto de acordar muito cedo e deitar cedinho também. E digo sempre à minha mãe: Olha, já é do dia, vês? São horas de levantar.

E hoje é um dia muito especial, faz hoje 3 anos que a Sô Doutora ajudou-me a sair da barriga da minha mãe... e deve ter sido muito depressa, pois eu não me lembro muito bem.

Hoje sei que vou ter uma festa, e velas e bolo, e amigos a cantar... e sei que me vou sentir feliz, pois afinal... já sou um menino g'ande. Tenho t'ês anos e estou ainda a c'escer!

Queria dar os Parabéns também à Margarida e ao Gonçalo, que g'andes que eles devem estar também.

Querido Pai Natal

2008-11-21T19:18:00.003Z

Eu chamo-me João e vou fazer t'ês anos.
Eu gostava de ter no Natal estes p'esentes:
- uma girafa para levar para escola.
(uma girafa João? Porquê?...Porque o Gomes est'agou a Girafa da escola e agora eu q'uia levar uma nova... sim senhor, tá explicado. E de que tamanho é a girafa, disse eu a medo. Assim, fez com as mãos... é razoável, deve ser um peluche. E o que queres mais?)
- Uma bicicleta ve'melha.
(Vermelha João? -veio logo o pai - do benfica? sim filho? siim)
(Oh João e queres pedir alguma coisa para os teus manos? Quero: Então cá vai)

Para o dudu uma chiclete num p'esente.
para a Clarinha um cí'culo/roda cô de lalanja.

Adeus Pai Natal, vou ficar à tua espera.
Um abraço do:
Francisco João

(Tem tido crises incríveis de mau comportamento, mas melhor que as registar, é colocar aqui este momento)

Novidades da Consulta

2008-11-21T19:02:00.002Z

Em breves palavras que a consulta também foi breve.

O Bloco de partos ao Rubro... lá era o local da consulta. É o que dá ter escolhido uma das mais simpáticas e requisitadas médicas de todo o serviço. Isso e talvez a mudança de lua do dia anterior. Entrei às 9h30, saí quase à uma da tarde.
Entre grávidas de fim de tempo "Consulta de termo" é o nome que dão, a enfermeira por pensar que ia somente fazer um rastreio não me chamou para o CTG... aqueles cintinhos que dão a qualquer grávida um aspecto robotizado... Achei que já era barriga a mais a passar-me à frente e fiz-me valer, baixinho, ali ao lado a médica tinha interrompido as consultas para correr ao bloco operatório, nascia um bebé de cesariana (sabem lá, agora saiem do bloco embrulhados em alumínio, e não sei para onde o levaram, mas o pai foi atrás)... A enfermeira perguntou se eu tinha a certeza que ia fazer CTG, 34 semanas é muito cedo... lá contei a história toda... as minhas 34, devem ser iguais a algumas 38 que estão aqui... e lá fui... a piolha não se fez rogada e mexeu-se a bom mexer... a mim, soube-me bem deitar... já a fome era muita pois eram para lá das 11h...
Contracções? Algumas. mas nada alarmante assim o pareceu. A tensão é que é sempre bonita de se ler uns míseros 9.0/5.0 ... sente-se bem? Talvez seja da fome... ou eu sou mesmo assim... o normal são uns 10/6.. chegar aos 11 já é quase hipertensão.
Volto à sala de espera... a médica entretanto já havia saído do bloco. Quando chega a minha vez, chamavam-na para uma segunda cesariana 8e era hora de almoço) Agora não posso, a senhora está de perna aberta... Como é que os médicos conseguem dizer as coisas assim. Avaliação pela parceira (no bloco estão sempre duas e viva a boa disposição). Quantas semanas? 34... Ui... Quieta e Sossegadinha para ver se isto aguenta mais duas: colo 50% extinto e 1cm de dilatação. A minha (doutora) manda da secretária: Esta menina já está assim desde as 30, já foi muito bom ter chegado até aqui. Esteve aqui internada e fez &%$#" (tratamento que só os médicos entendem o nome). Uma ecografia breve para confirmar que a piolha continua a fazer o pino... e toda encaixada. E eu não sinto? E lá vai ela preparar-se para a Cesariana, ficou a minha (doutora) mais as receitas. Continuação de magnésio, mais ferro... (tensão baixa mais anemia põe-nos bem sossegadinhas, não há dúvidas)... Doutora, aguentará mais duas semanas? Não sei... vamos ver... uma semana de cada vez. Para a semana (se não tiver nascido) volta cá à mesma hora. E voltarei. Saí devagarinho e cheia de fome... e passei a tarde no sofá a ver o Wong Kar Wai e hoje as Virgens Suicidas... um pouco azuis os meus filmes... mas pelo menos mantêm-me presa ao sofá: companheiro e bom amigo.

E como breve se faz alongado remeto para o próximo post a Carta do Pai Natal do nosso João.

T0 em contraluz

2008-11-12T17:26:00.003Z

Viemos da Sô Doutora GO

da mamã: engordei em 15 dias 2,5kg tentei convencer a Sô enfermeira que era da Roupa heheheh... a GO desdramatizou.... disse que também em repouso não perco calorias.... ao total tenho 8,5Kg.... ... a tensão aumentou um pouco... mas como era ridiculamente baixa está agora em 11/7... o coração da piolhita sempre como um cavalinho... tum tum tum tum... numa velocidade acelerada... depois da enfermeira a sô doutora fez as perguntas da praxe... mandou continuar o magnésio... o ferro a duplicar... a anemia continua lá...e rumo à marquesa e ao toque.... toque levezinho... ela até deve ter medo de mexer muito não vá a coisa precipitar-se...

O colo continua fechado. vai aguentar mais quinze dias doutora? ela encolheu os ombros e o nariz... respondeu-me com um inseguro "talvez"... mas o importante é que o descanso tem dado frutos e o colo não cedeu... só continua molinho... e as contracções ainda aparecem... mas a uma razão de meia dúzia por dia... a menina deve estar quase com 1,9kg... ainda falta o quase... se nascesse com 40 semanas teria 3,1kg... por isso a médica diz estar bem que as meninas são mais pequeninas...

o veredicto próxima consulta já na próxima semana, dia 20, no bloco de partos "mas tenho de trazer a mala, doutora?"... ela sorriu, não, não é preciso... vamos só ver se tenho contracções... pois pois... quando tive o João também foi assim, primeira consulta no bloco e pimba, nasceu logo nesse dia... e eu queria tanto que o aniversário do João acontecesse antes...

Mas se a genética tem algumas coisas que se explicam muito bem... outras talvez não... e chegou um alerta do meu querido irmão... - "se calhar ainda nascem no mesmo dia, não seria inédito", pois não... é o nosso caso mano, que com três anos de diferença (caso idêntico) resolvemos escolher o mesmo dia e o mesmo mês para nascer :D se calhar isto é coisa de família hehehe...

A ver... queria mesmo, ainda que duma forma simples poder dar um bolinho e umas belas 3 velas ao meu principe!

O dia e as coisas

2008-11-11T15:57:00.002Z

O João tem um feitio bastante difícil... não o mostra sempre... ou melhor... se não for apertado e estiver no seu mundo sem rédea... brinca sozinho... provoca com sorrisos... o pior... pois, o pior... é quando é contrariado. Consegue ser de uma persistência perturbadora... e tirar-nos do sério...
Não penso que seja uma questão de erro na educação... mas mesmo um traço demasiado vincado da sua personalidade que nos faz ter momentos de desespero... a nós... e a ele!
Esta manhã foi um desses momentos... saiu da sua cama e veio ter á nossa, fá-lo muitas vezes... ainda antes da birra, vejo-o no seu pijama de coelhinhos e meias de dormir, trazendo na mão umas sapatilhas que lhe dei ontem vindas de uma encomenda on-line... enchi-me de ternura. Depois o ter que endurecer, pois ele teima em só fazer o que quer... difícil de gerir este sentimento amargo de ter que sangrar por dentro para vê-lo crescer...

*
Eu, e o ventre de Clara enchido, continuamos pelo sofá (às vezes fugindo) mas tentando segurar a vida no meu dentro, para que cresça, para que se prepare para a caminhada... amanhã é dia de consulta... apesar de não sentir medo do depois nem do parto, nem da vida... há em mim uma ansiedade nesta avaliação... em saber... em ouvir aquilo que desejo ouvir....
*
Rumamos aos dias pequenos e a noites mais longas e frias.. sempre à espera que sejam de sorrisos os caminhos... sorrisos iluminados. Cuido deles, e de mim... para que o caminho possa não ser pesado!

Um dia que marca

2008-11-06T17:29:00.004Z

Não abuso das palavras que aqui contam algumas das nossas histórias. Tento não aflorar em demasia a nossa vida com o Dudu, pois já é crescido e tem direito à sua intimidade e ao saber o que deseja ver espelhado neste ou noutro registo.
Mas não podia deixar de assinalar aqui um dia importante, que vai marcar os nossos dias futuros. Ontem, numa conferência de pais, a juiza emitiu, finalmente, o parecer de que a guarda será conjunta mas a sua habitação será definitivamente aqui. Aqui junto dos irmãos, aqui onde sempre desejou estar. Já vive connosco a tempo inteiro desde Julho... veio quase compulsivamente.. pois os problemas foram se agravando. Viviamos em serenidade, aqui dentro de portas, mas ansiosos e temerosos do que as decisões oficiais pudessem resolver. Pois o peso de ser mãe, continua a ser sobrevalorizado em relação ao ser pai... muitas vezes independentemente da mãe ou do pai...
Apesar do alívio, existe no meu rapaz grande, bem lá no fundo uma tristeza... de que as coisas sejam como são.. e para mim que já vi tantas vezes o coração do seu pai a sangrar, numa luta desigual, nasce a esperança para que agora as cicatrizes comecem a sarar... sem mais feridas... ganhando a imunidade!

Aqui, começamos então esta nova etapa, a de sermos oficialmente 5... a construir, a crescer, nas alegrias, nas tristezas, na partilha e a tentar ao máximo minimizar todo e qualquer estrago que este coração adolescente possa ter.

Emocionadamente deixo este breve registo na Fábrica do João, para quem há muito já esta vivência a 5 é a sua, sem questões ou problemas... mas com o desejo de estar sempre juntinho do seu mano grande, do seu Grande mano.

luz verde

2008-11-04T19:08:00.002Z

Luz verde para o João, amanhã regressar à escola...já está recuperado. E para quem pedia sempre para ficar em casa... depois destes dias tá ansioso para voltar :D

E faltam 20 dias para fazer 3 anos.
Como se faz uma festa que o faça feliz quando não nos podemos levantar?
:(

Dias Mornos

2008-10-30T11:53:00.002Z

Ontem foi dia de consulta dupla... e quase simultânea... o pai Edu deixou-me no Hospital e rumou ao Centro de Saúde com o João.

Capítulo primeiro: Obstetricia
Cheguei em cima da hora, já a médica tinha ido tomar um café pois não tinha paciêntes. De louvar ter uma médica que é sempre pontual... ainda mais num Hospital público.
A enfermeira viu-nos (a mim e à Clarinha... se se estão a perguntar porque falo sempre no plural... é mesmo porque agora sou duas)... e ouviu o coração da pequenita... como um cavalinho! A tensão sempre baixa... e nenhuma infecção.... não mediu a altura uterina como de costume, mas também isso agora é o que menos me preocupa... já sei que está baixa para o tempo, pois a piolha está toda descidinha.

A médica chegou do café antes da enfermeira terminar e veio lá buscar-me, ao reparar como eu andava tão devagarinho perguntou se ainda sentia dores... dores não sinto, mas a pequena tá tão lá em baixo que faz um pouco de impressão a andar.

Recomendação nº1: Usar cinta, pelo menos quando tiver de sair de casa, para as consultas entenda-se, não podemos ir a mais lado nenhum. (Em casa estou sentada ou deitada e não preciso)

ver o processo... conversa... esclarecimentos... observação... conclusões...

As próximas 3 semanas são fundamentais, descanso, repouso e tudo o mais que possa ajudar a que o quadro se mantenha.

Quadro diagnosticado: Colo muito mole mas fechado. (convém não se extinguir nem dilatar nas próximas semanas... a situação pode alterar-se a qualquer momento - Cautela)

É normal?

Primeira resposta: Não acontece a todas, felizmente, mas é uma situação que acontece frequentemente. Clinicamente designa-se por um APPT (que quer dizer nem mais nem menos que Ameaça de Parto PremaTuro)... calhou-nos a nós.

Vai aguentar mais umas semanas?

Segunda Resposta: Temos de fazer por isso... pelas 34, como tomamos corticóides que ajudam ao amuderecimento do pulmão já não há tantos perigos... sossegadita pelo menos até lá...

Próxima Avaliação 1: Ecografia já amanhã

Próxima Avaliação 2: Consulta dia 12 de Novembro (15 dias depois às 33 semanas e pico).

E ansiedade... também não ajuda não é? é que eu ando com uma falta de ar...

Terceira Resposta: Medicação: magnésio para evitar contracções, continuar o ferro para combater a anemia, um leve ansiolítico para enfrentar a falta de ar.

Quarta Resposta: prorrogação da baixa até final de Novembro.

Pergunta esquecida: Será que devo comprar roupa de prematuro? Tenho alguns zeros... mas prematuro não. Bem, amanhã na eco também se vê o tamanhito da bebé.

Capítulo 2: Consulta do João,
chegam de carro depois da mãe já ter tomado um chazinho que as liga dos amigos do Hospital sempre tem disponível, mas cevada, leite, bolachinhas... uns amores (gostava de ser voluntária... mas isso seria um outro capítulo...)

O João portou-se lindamente, e todos ficam admirados com a sua eloquência... fala muito... e até direitinho. O médico observou e com a auscultação já não detectou qualquer problema nos pulmões... ao que parece o antibiótico já faz efeito! Ficamos contentes, mas não aliviados... penso que irei seguir o concelho da tia P. que nos vai arranjar a fazer um raio X para controlo. Eu sei que é radiação.... mas ao mesmo tempo parece-me mais seguro... a ver.

Veio todo o satisfeito:

Primeira Observação: Já estou bom. (logo) Quero um gelado da vaquinha!

Segunda Observação: (um pouco mais tarde): Já estás boa mãe. (Não ainda estou fraquinha, desculpa para não lhe dar colo) - Então porque não comes tudo!!!!

Epílogo ou Conclusão
Os dias não são gigantes, são antes umas figuras esguias que vamos contornando. O joão não é menino caseiro (nem a mãe diga-se em muito breve passagem), e o mais difícil é combater a sua neura por ter energia de sobra e ter de se confinar a estes escassos metros quadrados. Não corras João, para não suar, não grites João, para não puxar pelos pulmões, não sentes no chão João que é frio... não... e não... e o sim? onde fica... tenho pouca imaginação para brincadeiras em que eu fico irremediávelmente sentada e ele também... e confesso que a paciência não anda na mó de cima... são apenas várias figuras esguias... todas alinhadas... vamos espreitando lá para o fundo... para as figuras que parecem árvores de ramos frondosos abertos, em que cada um se diverte colhendo folhas, comendo frutos.

Apenas daqui de onde espreito o caminho.

:(

2008-10-26T22:26:00.001Z

O João está com uma pneumonia :(

...

O papá terá de ficar em casa com os dois...

...

Serão dias difíceis....

Novo desenho dos caminhos

2008-10-23T11:09:00.002+01:00

A vida não está toda desenhada nos dias que por aí vêm ao nosso encontro. Não se podem contar os dias como contas de um colar oferecido, há que as recolher, e uma a uma, ir colocando na linha que os segura e os alinha.

Assim vêm as surpresas, as boas e as que nos balançam... as que desejamos e as que nunca nos atrevemos a imaginar.

Na segunda feira a manhã aconteceu em dor forte... uma tentativa de viver o dia de modo normal, levar o João à escola, ir para o trabalho... e as dores a não me abandonarem. Sigo para as urgências... uma triagem absurda coloca-me pulseira verde e manda-me para fora esperar (quando sempre subi ao bloco de partos). Fui vista por um médico generalista uns 20 minutos depois... que me apalpou a barriga e então mandou subir ao bloco. Monitorização no cardiotocógrafo e umas 20 contrações em uma hora... fui observada e imediatamente internada... estava a entrar em trabalho de parto. Injectaram-me nas veias uma medicação durante mais de 12 horas.. que em pouco tempo aliviou a dor e parou as contracções. Mais injecções para darem maturidade aos pulmões da bebé caso ela se atrevesse mesmo a nascer. Três dias de internamento, sem me levantar para nada... (as aparadeiras são o objecto mais terrível em todo um hospital...).

A Clarinha sossegou mas com as contracções ficou toda encaixada e descida... voltamos ontem para casa... com recomendação de muito repouso... para ver se as semanas se alongam e multiplicam até ela crescer e maturar mais um pouco.

Reaprender então a paciência, o respeitar o tempo que dura cada hora, vencer cada dia...
Pensei que desta vez não iria conhecer o repouso, tudo indicava perfeição. Talvez um esforço a mais, talvez apenas o tem de ser inevitável das coisas... e um aceitar e esperar, com cuidado e com zelo em cada passo.

O João assumiu o internamento com seriedade, portando-se como um homem grande. Desde que cheguei a casa que está mais carente, pede a mãe... e a mãe não pode o ajudar, nem tratar. Posso mimar, quando chega ao fim do dia e se aninha ao meu lado no sofá.

É um treino e uma prova para todos... para os homens da casa, para o meu menino e para mim... o prémio chegará ao fim de cada semana vencida. Ao fim de cada dia em sossego.

oxalá minha linda Clara, possas te aquecer neste ventre por mais algum tempo.
Eu aqui te abrigarei!

hehehehe

2008-10-16T10:44:00.001+01:00

Get your own Family Sticker Maker & MySpace Layouts.

À Beira de um Ataque de Nervos e retrato de um ventre que é meu

2008-10-15T15:50:00.004+01:00

Assim é o estado quase diário do João.
Prestes a explodir. Irritadiço. Pouco tolerante ao que não é do seu agrado. Com choros e gritos frequentes. Ataques de ansiedade se alguma coisa foge ao seu controlo. Voltou a fazer xixi na cama e tive de me resignar e voltar a colocar-lhe a fralda à noite. Não havia lençóis que resistissem. Se não faz xixi acorda entre pesadelos ou a dizer que já não quer dormir mais (coisa que nunca tinha acontecido). Ficou assim de repente. Sempre foi um menino teimoso e com alguns caprichos. Mas o comportamento das últimas semanas é quase incompreensível. Não sei se é ansiedade pela chegada da irmã. Se vou pensar que é uma fase e desculpar-lhe e depois fico com um tirano irascível em casa. Se o devo castigar... se o devo mimar...
Tento entender os motivos... à dias queixava-se que um amiguinho na escola (aquele amiguinho que já é do peito e de quem tanto fala) já não gostava mais dele, que não era seu amigo... eu pergunto-me onde é que uma criança que ainda nem 3 anos fez vai buscar estes sentimentos... tão próprios de outras infâncias.
Sei que ando ansiosa, a gravidez tem sido assim... tranquila fisicamente, mas cheia de ansiedade em mim. Talvez essa ansiedade também lhe chegue, e a sua reacção seja mostrar raiva. Não sei como agir... se castigo-o, se o abraço... sei que também não estou no auge dos meus limites e também me descontrolo. Nem sempre tenho a palavra certa... tão apregoada por psicólogos e afins nas afamadas revistas. Nem sempre temos o peso certo na balança das emoções.
Pelo sim pelo não, há um acordo mais ou menos implícito lá por casa de não falar demasiado na mana, deixar as coisas acontecerem, não puxar muito o assunto, pois no fundo, se começa já a sofrer quando nascer será a dobrar de qualquer maneira. Ele já sabe muitas coisas sobre a mana, às vezes puxa ele o assunto e então sim, conversa-se. Não lhe mostrei as roupinhas e mesmo os brinquedos que ele ajudou a separar por já serem de bebé, voltou a pedir um deles e tem dormido agarrado ao seu caracol durante a noite.
O pacto foi quebrado para ver o dvd com a fotografia da mana, cortesia do Sr. Pai Natal que mandou esta espécie de postal ainda antes de o presentear com a mana. Viu com a máxima atenção, com expressão de espanto e curiosidade. Não sei o que entendeu, nem o que sentiu... fica esse mistério de quanto da vida é que estes olhos pequeninos alcançam.
Quanto a nós, com curiosidade e com amor pelo mistério insondável que é o de vidas fazer vida, vimos também as primeiras imagens mais realistas do ser que aqui habita. Deslumbrados deixamo-nos a suspirar... está tudo bem, tudo tranquilo no reino do ventre.
Apresentamos aqui a mana Clara:

Tranquilo

2008-09-17T12:26:00.002+01:00

Assim o mundo de João segue... tranquilo... alheio a todos os desassossegos, a todos os percalços que por outros mundos fora vão acontecendo.
Voltar à escola foi difícil, mas a dificuldade foi breve, já encontrou a calma e a vontade para ir. Ainda por vezes reclama... mas desde que começou a ver o mano a sair cedinho de mochila às costas, teve vontade de ser igual... e participa com mais vontade nas manhãs.
E ao fim do dia, porque gosta do ar puro e da vida solta, pede, implora, chora, para ficar na casa dos avós!
Que delícia são os sábados de manhã, em mimo e aconchego, quando com cara de felicidade percebe que não vai à escola!

E mesmo que pareça de madrugada, ainda antes das oito da manhã já está a implorar para ir para a sala ver os seus "bonecos" na televisão... pena que a programação infantil, ao fim de semana, para quem não tem cabo seja tão desaquada para meninos pequenos...

Continua entusiasmado com a Clara, às vezes agarra-se à barrigota a chamar: Clarinha!? Clarinha!? Tás a nanar?!...
Diz a todos que a mana está na barriga da mãe, que vem com o Pai Natal... e às vezes faz miminhos... Ainda não sente cíumes que se notem, esses deve estar a guardá-los para quando tiver de dividir o colo!

E depois das férias sinto-o tão crescido... o meu homenzinho... que deixou a chupeta, que abandonou as fraldas de noite e de dia, tendo até agora apenas dois acidentes na cama... que joga à bola com emoção... que já gosta do benfica... e às vezes também do sporting e grita Por-tu-gal, Por-tu-gal! Que lava as mãos sozinho, que quer sempre fugir ao banho... que se ri dos seus próprios disparates, e dos nossos... E que se aninha no meu colo e no meu abraço ao fim do dia e beijando-me diz: Adoro-te! Tive muitas saudades tuas!

Às vezes, olhando-o na paz dos sonhos fico a imaginar como será possível sentir tanto amor outra vez, como será este multiplicar de afectos que nos fará pais ao quadrado e ao cubo... Como será ter o peito tão cheio e transbordante que o cansaço dos dias nunca nos escureça o coração. Como será? Como irá ser?

E ainda que por vezes me falhem as forças, e por momentos os dias pareçam desabar em peso... nunca um amanhecer deixou de trazer novo ânimo, nova alegria e renovadas forças... vamos ouvindo de tudo: ele ainda é tão pequenino, tão nova e já com tantos trabalhos, vão ser 3 em casa é muito complicado... vai ser muito difícil... Já, outro? Vocês não perdem tempo... e também os luminosos: que bom uma menina no meio dos rapazes, vai ser uma alegria enorme, é bom enquanto é nova... Daqui a pouco estão todos criados. E a verdade... é que já esta realidade me serve, me ilumina... é a minha, e apesar de ainda ser difícil me maginar com um bebé extra pequenino nos braços, a ideia de sermos esta grande família dá-me uma felicidade algo misteriosa, nos tempos que correm... em que no nosso país ainda há o culto do filho único, quer por dificuldades, quer por outras prioridades... neste país em que os filhos e a família ainda não estão em primeiro lugar das prioridades de quem manda... neste país em que dar a primazia à família é muitas vezes prejudicarmo-nos no emprego... neste país que é o meu... ser esta família que caminha para o XL... que nem nos cabe no carro... é como ter um segredo guardado no cofre dos tesouros e sorrir por dentro... por o guardar.

A gravidez corre bem, alguma azia, algum edema nas pernas em dias mais longos, algumas dores musculares ao acordar, mas tudo sereno, tudo tranquilo nesta espera. Os preparativos estão algo atrasados, talvez, para corações mais ansiosos... durante este mês tentaremos que fique tudo mais ou menos definido... o cantinho no quarto dos pais, as roupas organizadas, os acessórios em falta... até lá a barriga vai anunciando progressos... e deixando-me cada vez mais redondinha e lenta! Com a chegada do Outono, o tempo parece querer dar um salto, as folhas já se vêm no chão... será para breve... este novo mundo em nós...

Surpreendente

2008-08-15T11:19:00.003+01:00

Surpreendente mesmo é a sua linguagem, e o modo com que associa conceitos e coisas que ainda não tínhamos percebido que ele já compreendia. Ouve atento tudo, tudo... e sorri se percebe que falamos dele. A mim encanta-me esta fase de menino mais crescido e sabidolas, e ainda tão bebé que cabe no colo. Às vezes, com um olhar cristalino, que tudo regista, fixo-o assim, nesse estar tão seu, e demorando-me nos seu olhos tento guardar cada momento mágico só para mim.
As suas palavras enchem a casa e até, de vez em quando, enchem os sorrisos, de tão inteligentes ou tão disparatadas. As palavras, o adormecer ao meu lado, com o respirar sossegado por fim, no final de um dia de brincadeiras. Depois escapo-me com uma pequena mentira... vou buscar um casaco, vou levar o biberon à cozinha, e pondo a mão por dentro da sua camisola, buscando conforto, aconchega-se no seu mundo fabricado pelas noites, e adormece na luz verde pálida que inunda o quarto.
Ao fim do dia sinto-me geralmente muito cansada, com muito sono... mas invariavelmente muito feliz.

A Clara foi à Obstetra esta semana, pelas 20 da sua existência em mim. A barriga muito pequenita fez-me pensar se tudo estaria bem. O coraçãozinho palpitante e uns quantos pontapés fizeram o coração de mãe relaxar. A tensão baixíssima, uns míseros 4,6 - 8,9 deixaram uma cara de preocupação à enfermeira. Medida uns 10 minutos depois, tinha subido um pontinho... tomar um cafezito (ao qual enjoei e cortei por completo) e bacalhau :) não há muito mais a fazer... esta manhã o pequeno almoço (sem bacalhau) levou umas colherzinhas do pó energético. A mãe engordou já 2Kg, e apesar de ainda sentir alguns enjoos, já a azia de vez em quando aparece.
Para a semana faremos a Eco morfológica. Como sou atendida no Hospital, por aqui andei na gravidez muito difícil do João, e por adorar a minha médica, farei a Eco também aqui , mas odeio a insensibilidade do médico que faz as ecografias... vou respirar fundo e tentar confiar no profissionalismo e fazer pouco caso do modo como as palavras são ditas... se correr mal peço uma credencial e repito-a noutro sítio.

O João fala na Clara, às vezes com carinho, outras com manifesto desinteresse. Às vezes chama-lhe Rabiela (Gabriela, uma das hipóteses que nos ouviu a escolher). Sabe que é a mana dele, que é uma menina, e até já lhe tentou dar banho, molhando a minha barriga com o chuveiro. Espreita pelo umbigo á sua procura, e consentiu em ficar com a mão à espera que ela se mexesse. Como os movimentos são discretos, não sentiu nada, mas em conversa diz que sim, e hora diz que a mana está a dormir, ora que ela se está a mexer.

E enche de alegria os nossos corações a sobrinha Maria Inês que nasceu ontem pelo meio dia e meio. O parto foi rápido e mãe e filha na melhor forma. Ela é muito pequenina e cheia de um cabelinho muito preto. O João não a pode ir ver, não tem licensa para entrar no hospital, e ficou um pouco triste. Este ano é a segunda prima e assim vai-se habituando à ideia que os bebés escondidos na barriga, depois vêm muito pequeninos abrilhantar os nossos dias. Para a mana ainda faltam uns 4 meses, 4 meses para cativar, para conquistar o seu coração, e minimizar o impacto de ter de dividir todas as atenções. Com o mano grande não sente isso, pois o mano grande é mais um a dar mimo, a cuidar... mais um "grande" à volta do seu reinado.

Este mano grande está a viver connosco, a vida permita, que como é seu desejo fique connosco para sempre. A situação é delicada... mas aqui, dentro da nossa porta, neste abrigo de muralhas que chamamos casa. Tudo fica lá fora, os conflitos, a negligência, a incompreensão. Aqui dentro vive uma família de 5, na harmonia de todas as famílias, a desejar um futuro cada vez mais risonho só nosso. O joão encantado, por todos os dias, poder ir acordar o seu mano, aos saltos e aos beijos, com um abraço que é tão seu e tão nosso.

Coisas

2008-08-01T17:54:00.002+01:00

Descemos as escadas, rumo ao carro que nos levará a casa da Vovó, chegaram as férias da creche... as dos pais ainda esperam mais um pouco. À porta de casa vê uma senhora a fumar:

- Mamã as senhoras podem fumar?
- Podem filho, as senhoras e os senhores muito grandes podem fumar quando estão na rua, mas os pequeninos não podem fumar.
- Porquê?
E eu que descalce a bota...
- Porque se fumarem não crescem, nem ficam fortes, nem jogam à bola...
- Eu fumo com o dedo mamã!
E espeta o indicador na boca tirando-o em seguida e soprando como se fosse fumo...
- "..."

*
Ontem à noite... tentando escapar como sempre ao banho (depois de entrar não quer sair, mas para convence-lo a entrar é um sarilho), vem então sentar-se ao meu colo, já de chupeta na boca (que tem mais 15 dias de autorização de uso e depois terá de ir embora):
- Eu não quero tomar banho, eu tenho de ir dormir... (e apontando lá para fora diz) já tá muito de noite, vês?

Confesso: ele às vezes desconcerta-me!

**

A mana já tem nome...
como um presente que já se começa a desembrulhar:
CLARA!
podem-lhe chamar :D

Hoje só na cabeça canta esta música

2008-07-27T23:03:00.002+01:00

QUALQUER COISA
Caetano Veloso

Esse papo já tá qualquer coisa
Você já tá prá lá de Marraquesh
Mexe qualquer coisa dentro doida
Já qualquer coisa doida dentro mexe
Não se avexe não, baião de dois, deixe de manha, deixe de manha
Pois sem essa aranha, sem essa aranha, sem essa aranha
Nem a sanha arranha o carro, nem o sarro arranha a Espanha
Nessa tamanha, nessa tamanha, esse papo seu já tá de manhã
Berro pelo aterro, pelo desterro
Berro por seu berro, pelo seu erro
Quero que você ganhe, que você me apanhe
Sou o seu bezerro gritando mamãe
Esse papo seu tá qualquer coisa
E você tá prá lá de Teerã
Qualquer coisa...

E a vida já se sente.. ainda tímida no meu ventre...

Depois de uma noite de convívio prolongada para lá das horas convenientes a um menino, o João deitou-se para a sesta da tarde e ainda dorme profundamente... nem imagino que noite nos esperará se o sono acaba entretanto...

Sem mais

2008-07-25T23:02:00.002+01:00

Que num só fôlego se dá um abraço...

O resultado finalmente chegou, por um telefonema do centro de genética, e o veredicto é de saúde, nada de cromossomas a mais, nada de anomalias... pelo menos das que se suspeitavam... e que se podem ver.

Só saúde... e a certeza de que será uma mana para o João! A condição é que jogue à bola com ele, pois os manos são para jogar à bola. Espreita ao umbigo, estou a ver o bebé... e vai assimilando a ideia cada vez maio e mais redonda.

- O bebé saíu da tua barriga mamã?
- Não filho o bebé está cá dentro, mas o João já foi bebé pequenino e esteve aqui no quentinho da barriga, depois saiu cá para fora, e cresceu... como cresceu.

E cresce este sentimento de responsabiliade de ser mãe de dois, e mais um que é do pai mas também é meu.

Agora vou ali preparar-me para ser mãe de uma menina!

Ficamos no rosa com um até já.

;+)

do tempo e dos caminhos nascidos

2008-07-16T11:45:00.005+01:00

Do tempo do não registo, de crescimento, de sorrisos. Do tempo dos dias grandes, e do corre corre de todos os dias. Do tempo em que inesperadamente, tão sem aviso como a chuva que acontece no Verão, todos os caminhos se desenham com cores novas. Estas cores que hoje são as que pintam os nossos tempos para ser.
Pensei-me doente, tão cheia de pouca energia, tão avessa à luz dos dias. A descoberta foi tardia, face ao inquestionável, ao evidente, ao enjoo compulsivo, impossível de controlar. Já se contavam quase 11 semanas de uma nova vida, aqui tão dentro, deste ventre esquecido de si. De uma mãe já mãe, e não mãe para o futuro, não para o futuro tão próximo, agora que os projectos se costuravam nas malhas dos meses vindouros. Não neste futuro tão incerto, tão difícil, parecia o choro face ao acontecido querer dizer.
Num instante, breve quanto a folha que a brisa segura até cair, o futuro redesenhou-se, ganhou outros contornos, adelgaçou a cintura, e dando ordem ás pernas que caminham, cruzou as novas ruas com passos, primeiro tímidos, ganhando segurança e agora , ainda que ansiosos pela vida, já certeiros e decididos.
Aqui nos encontramos, neste novo mundo de esperanças. Neste milagre acontecido, aqui tão dentro que demorou a revelar. Neste espaço de outro mundo, pedaço de mim, que já não sou eu mas sim um outro.
João confunde as palavras, quer espreitar para esse novo mundo, confunde mano com Dudu, seu mano grande, e diz dizer que no ventre tenho um Dudu assim bebé pequenino.
Para o Natal teremos este belo presente, este que cresce devagarinho e já é tão nosso.

Quis o destino que também não fosse fácil desta vez, mas a ansiedade já aprendeu a se dominar face às contrariedades. Chamados para a amniocentese, depois de um rastreio com índice positivo, esperaremos ainda mais uma semana pelos resultados que confirmarão, ou não, as hipóteses não desejadas. Até lá, mais uma espera, que o tempo, sempre sábio, traga ventos de boa fortuna, de saúde, e de dias risonhos e redondos.

O João, sempre dono desta fábrica, está reguila e cada vez mais senhor do seu destino, esta semana, numa queda empurrada partiu o bordo dos dois dentes da frente modificando o sorriso dele e o nosso. Já não usa fralda durante o dia, e já não acontecem deslizes, o processo demorou largos meses, mas finalmente o sucesso. O sorriso, o cheiro, os seus mimos, são o que me dão mais força em todos os dias. Sabê-lo carne que saiu de mim, e que agora brilha e cintila no seu próprio horizonte.

Em breve seremos cinco, um redondo cinco, um imenso cinco.
Uma família como sempre admirei, mas nunca julguei que fosse a minha.

30 meses

2008-05-24T12:46:00.003+01:00

Um número bem redondo e feliz.
Muito traquina por sinal...
Sabe ser doce e meigo, sabe ser teimoso e provocador.
Delicía e desconcerta.
Assim tão nosso, este João.

Feliz neste 2 anos e meio!
Felizes. Nós!

Chegamos a uma nova fase

2008-05-24T00:25:00.003+01:00

Doce, e sem resposta muitas vezes, é a fase do:

-Pukê?

(Tento fugir ao porque sim... nem sempre é fácil... mas às vezes parece ser a melhor resposta...)

Esperando com ansiedade

2008-05-21T21:21:00.001+01:00

Desde o dia 15 de Abril

2008-04-18T17:27:00.001+01:00

Que o meu irmão é pai, PAI!

E eu uma recém tia Babadíssima...

Bem Vinda Alice, que seja doce e iluminado o teu caminho!

Fala Fala Fala Fala

2008-03-26T09:39:00.002Z

Fala com pelos cotovelos o João, fala com a mãe, fala com o pai, fala com o mano, repete o que falamos, fala com os avós... Gosta de inventar falas para os seus animais de peluche, como se fosse um marionetista. Fala mais, fala tanto e fala direitinho... vai aprendendo conceitos novos, e esses espantam-me, mais do que as palavras, aos poucos aumentando o vocabulário, corrigindo as frases, gaguejando, voltando atrás, até acertar:

das últimas conclusões dele:
- Vovó diz-se mãe... mamã diz-se filha...

Esta noite sonho com uma vaca que lhe fez doi doi no pé... não sei que espécie de vaca seria... mas acordou muito assustado... só descansou quando o pai foi lá correr com a vaca malvada...

Todos os dia faz o seu drama para ver se evita a escola...o João fica a dormir...o João fica com o papá... o João não quer ir à escola, o João fica na sala com a mamã... há-de pensar que ficamos em casa o dia todo enquanto ele vai "trabalhar"... hoje chegou ao carro e atirou-me um: o pai é o amor do João... (e nunca o leva para a escola hehehe)... sorri e lá fomos...

Na escola ainda faz de vez em quando um beicinho... acho que é a maneira dele mostrar que nos prefere... mas depois fica bem...

e a melhor de todas as novidades... xiiuuuuuuuuu que é para não estragar..... pelo menos no último mês tem dormido a noite toda... xiiiiiuuuuuuuu.... acorda pelas oito mais ou menos... senta-se na cama e chama muito muito alto... mamãaaaaaaaaaa... mamãaaaaaaaaaaa.... queeeeeerooooooo leitiiiiiiinhoooooooooooooo....

breves

2008-03-25T15:28:00.002Z

- João, Vai à sala que está lá o pai!
- Não, está nada.
- Está, Está filho.
- Não, está nada! (e eu é que sei....)
- :s

***
- O que fizeste hoje na escola, João?
- Dói-dói!

ao outro dia:
- O que fizeste hoje na escola, João?
- Dói-dói!

mais outro:
- O que fizeste hoje na escola, João?
- Dói-dói!

(E mais nada...?)

***

- O Xereke é mau!
- Não filho o Shrek é amigo.
- Não... o Xereke é mau!

***

- Onde vamos?
- Vamos á escolinha filho.
- onde vamos?
- à escola...
- onde vamos?
- ...

***

- mamã, anda... quero iogurte (e puxa-me pela mão)
- vai buscar filho (em tom de brincadeira, claro)
- eu?! (incrédulo)
- sim filho, vai à cozinha buscar o iogurte...
- eu?! (ainda mais incrédulo...)
- sim filho tu.
- ... não conxigo!.... (admirado por eu não o saber...)

***

todos os dias:
- Vamos para casa filho? (a avó vai buscá-lo à escolinha e fica lá até eu chegar)
- Não! Quero ficar na casa da vovó.

no mínimo desconcertante

***

Depois do pai ter tirado a barba:
- A barba pai?
- Não está, fugiu...
- Fugiu?
- Sim.
...
- Dudu? Tens a barba do pai?

***

o Tempo é nosso

2008-03-18T12:28:00.002Z

Tempo Perdido
Legião Urbana

Composição: Renato Russo

Todos os dias quando acordo
Não tenho mais
O tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo...

Todos os dias
Antes de dormir
Lembro e esqueço
Como foi o dia
Sempre em frente
Não temos tempo a perder...

Nosso suor sagrado
É bem mais belo
Que esse sangue amargo
E tão sério
E Selvagem! Selvagem!
Selvagem!...

Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...

Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo...

Não tenho medo do escuro
Mas deixe as luzes
Acesas agora
O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens...

Tão Jovens! Tão Jovens!...

Para ti meu teen cabeludo... com toda a calma do mundo... és tão jovem... és tão jovem... um dia o céu que desejas será teu! Selvagem... forte... assim és... Chegaremos lá... estamos a lutar por isso meu anjo!

difícil explicar

2008-03-16T00:32:00.003Z

esta quantidade de sentimentos por narrar, nesta tua, nestas nossas vidas... sou de escrita difícil... as palavras são ligeiras, em catadupa, quantas vezes apenas na cabeça... sem papel... e tantas vezes esquecidas... remetidas para um qualquer plano secundário nas nossas vidas... as mesmas palavras que são o meu maior tesouro, a minha maior fortuna porque tão caras, e tão raras... e tão minhas.

A fábrica do João é um pouco do teu mundo, sem pretensões de ser um diário.... sem pontuações exdrúxulas das nossas vidas... é apenas a tua fábrica, onde eu queria deixar os sonhos em aberto, e que como páginas os pudesses folhear, e na tua própria engrenagem, pô-los em movimento, em contrução.... dar-lhes a pintura, o acabamento.

A Fábrica do João... hoje mora muito para além desta cyber página, deste hiper texto, onde me deixo e te deixo. Nas tuas tantas palavras com correcção e cuidado, que te atreves devagarinho para que se pronunciem correctas.... uma a uma como se entre cada palavra houvesse uma vírgula longa onde mora o teu pensamento que se prepara para a próxima.

E por vezes também as minhas palavras não tem uma, mas tem inúmeras vírgulas entre elas e isso dificulta o discurso, porque em cada vírgula atrevem-se a vir morar alguns punhados de razões e de escusas para que o registo nasça e te faça justiça.

quantos anos tens: dois (exibindo os dedos todos e depois só dois)
O, João, chama-se, João
O, vovõ está, sempre, do, quintaal...
Este, é, o Dudu....

O João, ficau, de castigo... o João, bateu, na mamã...

O, João, não quer, ir, pá sala, dos, cufias (rufias - nome da sala na escolinha) o João, quer, fica, na sala, da mamã...

e tanto quanto a ínfima parte de ti é registado, quanto de mim se frusta por não conseguir, aqui... deixar a tua alegria, a tua energia, o teu egoísmo, o teu mimo, a tua meiguice, as tuas desculpas, as traquinices... e por isso, tantas vezes, o registo iniciado é concluído por falta de provas conclusivas que as palavras são mesmo aquelas que te espelham...

hoje deixo a esperança... que renasça desta Fábrica... a verdadeira Fábrica do João... aquela onde ao fazer mundos se constróem os sonhos.... os teus sonhos

que seja doce o teu sonhar.

Noddy João e fim de dia

2008-02-04T11:55:00.000Z

Feito à mão... pela mãe e pela avó:

Nasce um Noddy João....

Contente e feliz...
Mas não quis repetir...

Talvez amanhã se o Sol deixar...

Ao fim do dia de folia no infantário, enquanto fui buscar água que me pediu ao deitar...

encontro-o assim:

Feliz porque os livros e as histórias estão a morar em ti...
Um dia quem sabe, serás tu a morar nas histórias.

caíu

2008-01-21T14:38:00.000Z

da cama...

Julgava-o protegido... há já um mês que dormia na sua cama grande, sem grades, rodeado de almofadas, mantas bem presas e uma cómoda que servia de amparo.
Deve ter conseguido destapar-se.
Ouvimos um estrondo...

Não consigo descrever o tamanho do susto, da angústia e até do remorso por ter pensado que podíamos prescindir do protector (é sempre tão sossegado a dormir)...

não encontrei galo ou pisadura... apesar de tudo acalmou rapidamente, ficamos à conversa com ele um bocado, para ver como reagia...

Logo vou às compras!

O Fim dos Dias seguido de relato quase a cru dos tempos que vão passando

2008-01-17T17:28:00.000Z

O Fim dos dias
Tem este sabor inexplicável dos abraços, dos beijos esperados, da porta aberta exalando o calor da casa. O sabor do perto e do aqui, e da feliz repetição, nada casual, que faz com que, depois de um longo dia, voltes a ser meu e eu volte a ser tua.
O Fim dos dias tem esta magia, seja noite ou ainda claro, de te ouvir a pedir colo, a enrolares-te no meu pescoço, e me ofereceres esses olhos brilhantes e tão cheios de um mundo que eu não conheço porque as palavras não verbalizam.
O Fim dos dias é um repente e alucinante acontecimento, tão breve que parece um suspiro, sucedendo-se em catadupa, alternando afazeres com sorrisos, banhos e gargalhadas, jantares e brinquedos no chão da sala.
O Fim dos dias... é doce... é breve... é silêncio vestido de penumbra, que te adormece ao meu lado, respirando sossegado, quem sabe... a sonhar com outros fim de Dia!

relato quase a cru dos tempos que vão passando
Vão passando e passando, e falta o tempo para o registo, das palavras que como uma explosão brotaram graciosas logo a seguir aos 2 anos completos. Já há frases usadas com grande correcção e outras em ordem inversa ao comum (treina para poeta)... continua a gostar muito da Pi (chupeta) e esse é o maior entrave para a conversação, é necessário insistir que se fala com a chupeta não conseguimos entender. Diz muitas vezes 'não quer', ensaia os tu's e os eu's os teus e os minha's, nem sempre correctamente usados mas tentando. A mãe é minha (sabe tão bem)... chama cantando mamãaaaaaaaaa. Diz bigado, faxabori. E tem uma tendência para terminar as palavras com um 'i' quenti, bã nôti, bã tardi... Sabe de cor várias músicas, mas as palavras não saiem tão bem como quando fala, faz antes uma cantilena com sons semelhantes e aproximados e algumas palavras à mistura. Dá beijinhos muito bons, e uns abraços... brinca ao faz de conta dando de comer e adormecendo os seus bonecos. Dorme já na cama "gandi" (a cama gandi do Xoão, que xira!!!!) acompanhado do Urso, da menina-pirilampo, e agarrado ao Noddy... mas tem de a mãe ficar ao seu lado até o sono o agarrar. Gosta de tocar "tambori" e "harmótica" e piano na casa dos primos... Nos últimos 3 dias não chorou para ficar no infantário, antes desses chorou sempre... também não quer ao fim da tarde vir embora de lá. Janta na casa da avó que o apnha ao fim do dia esfomeado e às vezes janta também com os pais já em casa. Emagreceu muito nos três meses (de Setembro a Dezembro) em que alternou laringites, bronquites e amigdalites, alimentava-se de antibióticos e leite... mudamos de médico, a nova pediatra consegui estabiliza-lo e desde Janeiro que se mantém com saúde e recuperou o apetite, parte do peso e sobretudo a cor da face que voltou a ser rosada. Adora o seu mano e todos os dias pergunta por ele, aponta a cama, cama do Dudu, aponta a cadeira vazia à mesa... é do Dudu. Continua a gostar de animais e a reconhecê-los: a avó tentou, a seu pedido desenhar uma vaca, ele apontou: não não não isso é um "popotame"... Voltou a gostar de tomar banho, depois de um banho com o primo Thiago - passou a encarar a actividade como uma brincadeira, complicado é fazê-lo sair: "xoão fica banho, xoão nadari" e deita-se de barriga para baixo todo satisfeito a bater com os pés. Consegue perguntar vinte vezes seguidas "o que é isto?" e mesmo que tenha resposta repete e repete até se distrair com outra coisa, voltando à carga: "o que é isto?". Adorou o Natal, a árvore, os pais natais, os bonecos de neve, as prendas... Pede para "nanari" quando tem soninho, gosta de fazer cóssegas, brincar a fazer castelos, pregar sustos escondendo-se (mal) e fazendo em seguida um buuuuuh muito convincente. É complicado ir com ele a um restaurante pois o limite de tempo que aguenta sentado a uma mesa é muito curto. Gosta de passear, mas gosta mais de colo do que do carrinho ou de andar a pé. Ainda faz birras, mas dois meses atrás eram bem piores. Gosta de ouvir "música fixe" com o mano. Ao fim de semana pede para ir para a sala ver "boneques" mas à semana quer ficar a dormir... bate na almofada e chama "nana mamã"... É muito impaciente e teimoso... mas também é muito meiguinho e engraçado. Continua a encher a casa e a dar cor aos dias, aos fim de dias e até aos sonhos.
Delícia de ouvi-lo dizer: Fancisco Xoão!

E como ainda não tinha dado (pelo menos neste espaço) as boas vindas a 2008, deixo uma estrela que ilumine quantos ainda vão passando por aqui, pacientemente aguardando palavras.
Que este seja um ano simplesmente Brilhante!

Para nós será iluminado pela prima Alice que chegará por Abril e pelo primo ou prima que virá por Agosto... (a tia anda babada por antecipação e muito feliz com este crescimento na família)

Um até mais breve!

Doce respirar

2007-12-18T17:21:00.000Z

Ainda o sol queimava os rostos, apetecidos de descanso.
Ainda os passos andavam por terras estranhas, e nas entranhas a fome e a febre de outros mundos.
Ainda o teu corpo sossegado nos meus braços, tão teus.
Ainda esse respirar que me inunda de Paz o peito, a pele, e até o cansaço.
Ainda que passem 100 anos e a vida nos proteja a ambos neste abraço.

Jamais a memória trairá estes momentos, eu de ti, braços, pele, e até o cansaço, por momentos desfeito em suspiro, em sonho, em vida para ser e crescer.

Saber-te assim, a toda a hora, neste silêncio que nos acolhe, neste, tão nosso, e dos nossos, momento.

Uns olhos que nos desenham o contorno nesta imagem, e assim descansam no momento tornado eterno.

Gostaria que te sentisses, sempre, profundamente amado!

Uma Brisa

2007-11-24T18:22:00.000Z

Sopro-te a brisa, ainda que ténue seja a fronteira entre o eu e o tu, às vezes misturados num abraço maternal, num aconchego.
Sopro-te a brisa, que te impele os passos, que te lança os sonhos para o céu de mil cores.
Sopro-te a brisa da manhã, a da tarde, e à noite aconchego-te num manto onde as estrelas vieram pousar.
Sopro-te um segredo, Amor.
Sopro de felicidade, riso, alegria, surpresa, em cada dia, a cada passo, compasso que marca o tempo que não pára de passar.
Sopro a palavra Feliz.
Sopras as velas.
2 e os dedos ainda confusos mas a quererem designar.
2!
e já é tanto.
meu bebé, meu menino, meu senhor!

Com amor te desejo, dos anos, o mais feliz, logo serão tês, chato, xinco, xete.... como gostas de contar.

És o rei do teu caminho e nós a lanterna dos teus passos!